май. 2018

Токсичная мама

Рядом с некоторыми мамами бывает как-то неуютно. Они всё время себя хвалят, а дети стесняются такого самопиара... Почему?
1514
Мама может и должна радоваться, грустить, веселиться, плакать, ругаться и ругать, орать, петь песни, выпивать, любить мужчин, обожать своего ребёнка, иногда тихо его ненавидеть - коротко, работать, бездельничать, считать своё чадо самым красивым и талантливым на свете, уставать от других детей, критиковать свекровь, изумляться недальновидностью своей мамы, и делать ещё полно всякого, ещё кучу всего... Она не имеет права программировать и стремиться изменить сознание своего ребёнка в соответствии со своими нуждами и эгоистическими потребностями. Это в качестве вступления.


А теперь по сути вопроса 


По-прежнему считаю, что между мамой и ребёнком никто не должен вставать. Это самые близкие люди. Договорятся.
В ситуации с токсичной мамой, которая враждует со всем миром, имея одного солдата в личной армии — своего ребёнка, вся надежда на периоды материнского детокса — одна надежда на периоды просветления сознания. Они случаются у всех мам, даже у страдающих тяжелой формой шизофрении с видимой деградацией личности. Периоды «просветления» в ощущении себя и своих отношений с ребёнком длятся столько, сколько захочет сама мама. Для неё очень важно знать, что это действительно так, и очень важно понять, что ей на самом деле от кого нужно. На эти вопросы придется ответить, самой себе. Разумеется честно. Почему говорю об этом? Потому что для выживания мамы часто лукавят, по-русски врут. И себе, и ребёнку, и членам семьи. Но во всём этом есть Главное. Это настоящая Жизнь, которую живут мама и её ребёнок. Она начинается задолго до его рождения. И длится всю жизнь. В эту жизнь мамы и её ребёнка входят и присутствуют в ней окружающие их взрослые. Есть близкие люди, от которых они зависят морально, материально, по вопросам жилья и дальнейшего трудоустройства. И всё это работает, всё это помогает самой маме и её малышу.
И, разумеется, она главная. Это не обсуждается. Она определяет, как будет жить её малыш, каких людей она допустит в его окружение, кто будет рядом, а кого не пустят на порог. Имеет право. Никто не спорит. Потому что отвечает за здоровье малыша, его благополучие и за всё всё всё.


Ребёнок растёт, окружение его ширится, маме становится всё трудней контролировать каждую связь её "малыша". И, если она не считала нужным научить его определённым правилам жизни в обществе, если предполагала, что сможет короткими репликами - «не ходи», «не смотри», «не обращай внимания», «забудь» - регулировать взаимоотношения подрастающего человека с окружением, то начинается бардак. В котором она «не имеет права дать разрушить свой руководящий авторитет», должна защитить свою позицию, сохранить положение самой главной в его жизни. Желание её настолько сильно, что начинает использовать самые разные приёмы для того, чтобы сохранить в сознании подрастающего сына-дочки ощущение правоты мамы во всём, что она по-прежнему самая крутая, что у неё всё самое лучшее, что никто не сравнится с ней ни в чем. Это самая большая химера, которая грызет сознание мамы, усиливая его токсичность. Оставаться самой главной, значимой, влиятельной, всемогущей, непогрешимой. Ни один человек не может быть самым крутым, во всём правым и безгрешным. Если желать только этого, то не остаётся места любви. Любовь матери - это безоговорочное жертвование. Собой, своим временем, своими личными связями, своим здоровьем в конце концов. Ради ребёнка, ради его благополучия и безопасности.

Мы все делаем ошибки, и это нормально. В общении с детьми нам важно ошибки признавать, не замалчивать их, показать, что мы имеем право на ошибку. Мир от этого не рушится. И наша любовь к ребёнку, и его любовь к маме не должны зависеть от естественных, нормальных для нормальной жизни переживаний. Вокруг нас всегда много более умных, более успешных, более крутых в наших глазах людей. Но наши дети любят нас такими, какие мы есть. Им не нужно рассказывать, какие мы потрясающие, им просто не нужно врать. Не нужно врать, доказывая, что кто-то хуже, чем мы, что все глупее, что другие думают, решают вопросы не так как мы, и это плохо.
Дети всё видят. Они прекрасно всё понимают, даже самые маленькие. И если мы начинаем сочинять, «опуская» других, если пытаемся себя «обелить» или выставить героем в какой-то ситуации, ребёнок до поры до времени слушает, потом, отмечая несправедливость, начинает возражать. Он же чувствует, видит, где правда, а где нет. И если в сложной ситуации вместо того, чтобы, уважая своего ребёнка, разобрать с ним сложный случай, поговорить, объяснить свою позицию, начинаем хаять окружающих, ругать и унижать их умственные или организационные достоинства, должны отдавать себе отчет, что для ребёнка это большой токсичный стресс, разрывающий его сознание и отчасти понимание жизни. Вы спросите, чего же тут токсичного? Токсичность в том, что есть настоящая правда, которую знает сама мама и знает её ребёнок. Но мама прилагает все силы для того, чтобы закрепить в сознании ребёнка мысль, что на самом деле та правда, о которой знают они оба и другие тоже знают - не правда. А правда то, что она транслирует. А транслирует она заведомую ложь. Мать старается всеми силами защитить себя и получить победу в любой проблемной ситуацию. Токсичность в том, что зная настоящую правду, она обманывает ребёнка и окружающих исключительно в своих интересах. И уговаривает себя, что настраивает ребёнка против кого-то в их общих интересах, что так надо, что этого требует именно эта ситуация.

Да! Настраивает, и это ужасно. Почему? Потому что ребёнок пришел в этот мир не как бонус для мамы за хорошее поведение или как приз за удачную сделку. У мамы родился человек. Личность. И она должна человека, который у неё родился, в первую очередь уважать. Вырастить, выкормить и научить жить. Не приспосабливаться к «более сильным мамам» по жизни. А научить самого разбираться в том, что происходит вокруг, проговаривая, проигрывая разные ситуации. Обсуждать и говорить о всех особенностях их жизни. Обсуждать пути выхода из сложных ситуаций. это всё называется "учить жить". Ребёнок по факту своего рождения имеет полное право учиться в первую очередь в семье понимать, что хорошо и что плохо, учиться видеть различные тона, оттенки отношений и совершаемых поступков.
Ребёнок имеет право учиться не бояться принимать решения. Ребёнок имеет право быть уверенным в том, что даже если совершил ошибку, ничего фатального в этом нет. Всё поправимо. Просто надо сохранить имеющийся опыт и всегда думать, когда совершаешь поступки, нужно размышлять перед тем, как принимаешь решение. И задача родителей помочь научиться думать и помочь научиться принимать решения. Это можно сделать только, объясняя ход своих мыслей, аргументируя, разъясняя свою позиции по сложному вопросу. Ребёнок должен видеть течение, ход, алгоритм вашего решения. А для всего этого с ним нужно быть рядом, нужно разговаривать, нужно иметь круг доверительно очерченных тем, в обсуждении которых продвигаться глубже и глубже. И ни в коем случае никого не обс...рать. Нужно, чтобы в окружении подрастающего человека были способные говорить и обсуждать всё вместе, единомышленники. И поэтому одной из главных задач мамы является сохранить адекватное окружение. Не клоунов, которые ей будут во всём поддакивать, но нормальных серьёзных людей, имеющих собственное мнение, способных его защитить, аргументировать, не скатываясь до угроз и оскорблений. Такое окружение даёт ребёнку силу. Естественно, что окружающие их люди не могут и не будут мириться с её диктатом в отношениях, поэтому придётся что-то откорректировать.

Иначе… Помните этих мам с сыновьями, которые не могут шагу шагнуть, чтобы ни посоветоваться?!? Как-то начальник в налоговой инспекции, разбиравший мои отчеты, - а дверь в кабинет была открыта — грозно посмотрел на всунувшуюся даму предпенсионного возраста. Я удивилась — что же так не понравилось?!? Оказывается за мамой стоял послушный покорный сын. Мама спрашивала, где подают декларацию. Налоговый начальник спросил, кто подаёт отчет. Мама кивнула на сына. Видимо, такая ситуация повторялась не раз, потому что недовольный начальник ещё больше разозлился. И прогудел: «Он у вас что, неполноценный?!?». «Ой, нет нормальный, затрепетала мама. «Ну так пусть и ходит сам». Знакомая ситуация? Ага, знакомая. Такие же и дочки есть, которые не знают, как в банкомате за телефон заплатить. И не потому что не знают на самом деле, а потому что подавлены непререкаемым чудовищным авторитетом.

Меня всегда расстраивает, что токсичность, как правило, расцветает в маме не глупой, обладающей определённым кругозором. Именно эти качества помогают создать ей определённую стратегию, сделать себя особо «выпуклой», особо значимой в жизни её семьи. Всё что она делает — это всё исключительной значимости события. И он, её ребёнок, должен об этом помнить. Всё, что она раздобыла, принесла в клювике, купила, очаровала, заманила — всё для него, и он должен помнить об этом всю жизнь. Ужас какой! Какие цепкие психологические лапки!!!

Мы переживаем разные события, приятные и не очень. Проходим разные жизненные испытания. И, спустя время, они становятся нашей историей. Мы не способны в каждом следующем разговоре вспоминать детали и обсасывать, кто что сказал. Наша память обладает избирательным хранением, она оставляет нужные для будущего файлы прожитого опыта, вычищая ненужные детали и ньюансы. Токсичная мама формирует из остатков прожитого, осколков переживаний особую, только ей известную действительность. И пытается внедрить свою идею, своё понимание вопроса в сознание ребёнка. При таком варианте развития событий ребёнок учится отражать ни собственно жизнь, а внедрённый в его сознание тщательно состряпанный токсичной мамой искусственный алгоритм, созданный из подтасовок и лукавства её видения вопроса. И когда сын или дочь начинают возражать, говорить нет это было не так, на них обрушивается вал упрёков в непонимании, неправильной оценке и стремлении своим несогласием «дискредитировать» мать, «сломать» её авторитет.
Такие упреки сначала пугают детей и они на время замолкают. Но чувство несправедливости стучит в сердце и заставляет говорить об этом с другими взрослыми. И не дай бог токсичная мама об этом узнает. Её власти хватит на всё, в том числе и на то, чтобы прекратить «досужие сплетни». Она может в случае чего и в обморок театрально рухнуть на глазах у замершего в очередном испуге ребёнка. Ей не приходит в голову, что так тщательно спланированный и разыгранный ею спектакль не выдерживает никакой критики и никак не соответствует внимательному открытому и бережному отношению к своему сыну-дочке. Она так увлечена своими изысканиями, что не приходит в голову, насколько всё это выглядит ужасно, неправдоподобно, как стремительно такое поведение разрушает нежный особый фон взаимоотношений с ребёнком. И не понимает, что просто спокойная доверительная улыбка другого взрослого, который не способен так врать и манипулировать, как это делает она, его спокойные внимательные тёплые глаза способны до основания разрушить такую сложную созданную ей конструкцию.
«Там, где просто — ангелов со сто; Там, где сложно — нет ни одного».

Токсичность мамы обратима всегда, если речь не идёт о тяжелом разрушительном течении шизофрении. Но даже и в таких необратимых случаях мама до поры выныривает из ужаса галлюцинаций и страхов в нежный доверительный мир отношений с своим ребёнком, где нет места вранью. Во всех остальных случаях нужно честно перед самой самой признать свои собственные ошибки. Нужно перестать использовать своего ребёнка как щит от всего мира, который до блеска натираешь выдуманными историями о своей уникальности и непогрешимости. Нужно перестать возвеличивать себя — пусть похвалят близкие, родственники, коллеги, друзья. Нужно признаться себе в существовании своих собственных комплексов и перестать для их оправдания подправлять жизнь свою и жизнь своего ребёнка. Нужно снова начать уважать окружающих и говорить правду. Это очень приятно говорить правду. Начать говорить правду и перестать манипулировать сознание своего ребёнка - это значит начать новую жизнь. Это сложный процесс, и он может быть болезненным. Но это единственный путь сохранить на всю жизнь добрые доверительные отношения со своим ребёнком, его сознанием и мироощущением. Нужно помнить всегда, что любовь между мамой и ребёнком — это главное самое сильное для них обоих лекарство, которое всё вылечит и всё простит. В настоящей любви нет места вранью. Когда любишь и бережёшь, думаешь в первую очередь о своём малыше. Так и делай это. Любимые мужчины всё равно на втором месте. Хотя за них тоже конечно стоит побороться. И всё получится. Выпендриваться только не надо!




Понравилось? Поделись с друзьями!
А еще можете поделиться своим мнением...
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Защита от автоматических сообщений
Похожие записи
Мой малыш
До поры родители способны защитить ребёнка от Системы
Сэр Кен Робинсон: «Я убежден, очень много людей неспособны обнаружить свои таланты: система расставляет свои приоритеты...
Мой малыш
Для чего нужны дедушки и бабушки
У меня есть родственник. Ему четыре с половиной года, и зовут его Миша…
Мой малыш
Хотите "сломать" своего ребёнка? Сначала прочтите...
Dan Pearce, молодой отец-одиночка, блогер написал обращение к отцам  
x