Писатель

Елена Пыльцова

Персональный сайт

Зарегистрироваться Другая палитра
Рубрики

Психология Нарцисса

9191
06/03/12
Рубрика Психология

"Внимание других людей — самый сильный наркотик".
Георг Франк, архитектор и философ, Германия, 1998 г.

"Несомненно индивидуальный конфликт пациента
проявляется как универсальный конфликт его
окружения и эпохи"

К.Г. Юнг "Два эссе по аналитической психологии"



436e23c0c5a8.jpg 


Нарцисс - психологический тип, один из самых трудных в общении, в личной жизни, во врачебной практике.

Нарцисса тяжело любить. С Нарциссом тяжело дружить. Трудно сотрудничать. Практически невозможно лечить. Но его история - это не только его проблема.Проблемы нарциссической личности и её окружения сегодня выходят на первый план.
Во-первых, потому что в каждом из нас живёт вполне себе конформный Нарцисс, обеспечивающий достойную презентацию нашим выигрышным чертам и качествам. Встречают по одёжке, провожают по уму. Нарцисс, как правило, умный.
Во-вторых, потому что каждый из нас перманентно, по ситуации просто обязан стать Нарциссом, чтобы не дать себя "затоптать другим нахрапистым животным".
В сегодняшнем мире в его резко очерченными рамками показателей успеха уже нет очереди за комплиментами и подарками от судьбы.
Есть развороченный вагон презентов. К нему тянутся со всех сторон руки людей разных способностей, разной степени таланта. Наше общество не регулирует выдачу бонусов. У него нет для этого никаких реальных механизмов. Политическая ситуация нестабильна. Прорывающаяся к власти элита озабочена собственным обогащением -трогательные нувориши, посвятившие свою жизнь служению Мамоне.
Отсутствует институт защиты материнства и детства, социальная поддержка молодых семей.
Многолетне нереализуемые декларации прогнивших в своём необъятном тупизме политических лидеров забивают все здравые мысли молодых и активных, которые хотят жить сами и хотят дать жить другим. В нашей стране, на нашей земле, с нашими людьми. Им всем нужен билет на шоу успешных.
Среди всего этого бедлама живут и трудятся капризные, успешные, талантливые, злопамятные Нарциссы, выросшие такими по воле чрезмерно опекающих их родителей, стремившихся реализовать в этом чудовищном бардаке через подрастающее поколение свои несовершённые амбиции и мечты. Но расплачиваться за презентацию родителей достаётся детям.

Я помню все семьи, растившие потенциальных Нарциссов.
В этих семьях у ребёнка отсутствовал голос.
Под прикрытием необходимости "выбиться в люди в этой поганой стране", родители требовали от детей исполнения планов, начертанных специально для них. Малыши еле-еле успевали расти, созревать, питаться и при этом выполнять всё, что от них требовали старшие.
Детские сады с тремя языками и особой лингвистической программой.
Спортивные нагрузки - плавание, горные лыжи, фехтование (очень модное нынче занятие), лошади, спортивные танцы. Чего там только не было! Гора всякого нужного, из-под которой выглядывал испуганный ребёнок и жалобно молил о пощаде. Его никто не слышал, кроме врачей и специалистов по психологическому развитию ребёнка.
Нам был очевиден непомерный груз, который несли на себе эти дети.

Мы наблюдали маленьких пациентов и вынуждены были периодически вступать в тяжелую конфронтацию чаще с мамой, на тему о том, что есть предел возможностей растущего организма в отличие от того, что предела родительским желаниям нет.
Приходилось постоянно объяснять, что недопустимо использовать регулирующее гомеостаз
гомеопатическое, натуропатическое лечение для стимуляции возможностей маленького человека, потому что возможен срыв, потому что предрекаемые ему победы и достижения сегодня нужны родителям, но не ему.
Что нужно будет самому ребёнку, он должен будет понять сам, когда вырастет, когда его организм будет сформирован и сможет регулировать нагрузки.
"Детские" нагрузки не должны разрушать растущего человека.
Они должны быть ребёнку в радость, служить развитию, приобретению навыков и соответствующих запросам времени и законам человеческого общения социальных привычек.
Для развития полноценного самосознания ребёнку нужно расти в обстановке любви и взаимопонимания в первую очередь с родителями.
Невежество не знает рамок и границ своих бесконтрольных действий.
Очень просто отмахнуться от советов специалистов и сказать себе:
- Так надо. Вытерпит. Я ХОЧУ, чтобы мой ребёнок был самым успешным. Для этого я считаю необходимым его загрузить по всем имеющимся возможностям.

Но...
Растить ребёнка - это не выполнить однократно задание по успешному проведению совещания по вопросам маркетинговой стратегии.
Растить ребёнка - это создать условия для его физиологического роста, в число которых входит полноценное питание, нормальный сон, чистота и опрятность вокруг, доброжелательные отношения между взрослыми и реальное понимание того, какими возможностями обладает ваш малыш. Потому что это человек. Пока маленький. Но это человек. И у него есть право строить самому свою жизнь, а не реализовывать родительские планы в отношении себя.Родителям нужно помочь своему ребёнку вырасти, не разрушая, не уничтожая изначально тонких регулятивных механизмов развития.
Каждое тело знает, как ему лучше. Именно поэтому мы спорили с родителями, которые желали добра, но пытались кормить какой-то очень нужной по их мнению, но для нас "гадостью". Только спустя годы выяснилось, что пытались кормить продуктами, на которые была аллергия.
Каждый организм изначально имеет понимание, что ему лучше и что хуже.
Но это интуитивное знание, заложенное в каждом ребёнке, может быть сломлено и исковеркано неправильным, неглубоким отношением родителей при придании ими особой ценности своим взглядам на вопросы воспитания и стиля "выращивания" подрастающего поколения.

Многолетняя практика предоставила возможность проследить развитие семей в поколениях.
Дети женились, выходили замуж. И обращались ко мне уже со своими собственными проблемами.
Самые неприятные опасения находили реализацию в жизни.
Тут уже было не до смеха. Ошибки воспитания, предвзятое отношение к ребёнку приводили к трагедиям, которые теперь разворачивались в поколениях.
Постаревшие матери теперь уже сами жаловались на своих сыновей, страдая от их холодности и жестокости.
- Он тасует нас, как колоду. Он никого не жалеет. Заставляет нас делать то, что он считает нужным. Откуда в нём столько жестокости и безразличия ко мне?
Когда-то она постоянно путешествовала, не хотела потерять ни капли драгоценного времени, "ведь мир так интересен, так велик".
А чтобы сын "не чувствовал одиночества", был занят в её отсутствие, а впоследствии стал бы "великим математиком", она заставляла его заниматься дополнительно с учителем каждый день после школы, не оставляя мальчику времени для игры со сверстниками и свободные прогулки.

Теперь семья жила в большом загородном доме.
Молодой хозяин требовал полного подчинения себе, командовал всеми, требуя исключительно одобрения своим поступкам.
Критика не допускалась. Вплоть до того, что если мамаша пыталась недовольно вякнуть, по отношению к ней тотчас же применялись особо деспотичные методы воздействия.
Начиная от невыдачи денег на покупки и кончая невозможностью встретиться со знакомыми.
Она слышала:
- Тебе всё привезут. Сиди дома. Незачем тебе в твоём возрасте по магазинам шляться.
- Ничего, посидишь дома, как будто без тебя они не встретятся.

Милый, очень красивый, умный мальчик превратился к своим тридцати годам в пафосного резонёра, диктующего всем и каждому, кому, как и что делать.
Гордый, надменный, с высоко задранной головой.
Каждый, ориентированный на простое человеческое общение, невольно замрёт в присутствии взрослого Кая, который много лет назад проглотил льдинку материнского холода и никак не может от неё избавиться.

В своём большинстве дети, удостаивающиеся во взрослом состоянии характеристики "Нарцисс", растут в семьях "отвергающих" матерей, которые не испытывают особых чувств к своим детям, но стараются демонстративно и формально выполнять свои обязанности, периодически награждая своего ребёнка похвалой, зачастую незаслуженной, произносимой не тогда, когда нужно по-настоящему ребёнка похвалить, а именно в тот момент, который кажется матери наиболее подходящим.
Но у детей есть своя жизнь, свои тайные переживания, разобраться в которых ему можно помочь только имея доверительные отношения и родителями.
Эти отношения возникают, формируются, развиваются простым ежедневным общением.
Не нужно ничего придумывать.
Нужно просто дать себе время увидеть, понять, что по-настоящему беспокоит вашего ребёнка, понять, что ему даётся легко, а что трудно.
И обязательно хвалить его, подбадривая, если он чего-то опасается.
Ни в коем случае не замалчивать его успехи, преодолённые трудности.
Показать, что для вас, так же как и для него, важен его успех.Что его поражение не фатально и является стимулом к достижению лучших результатов.

В ежедневном общении родители и ребёнок познают друг друга не как формализованных и навсегда застывших в своём статусе людей, а человеков, личностей, отношения с которыми могут меняться, но всегда остаются доверительными по тону и уважительно-значимыми по содержанию.
Чем меньше ребёнок, тем тяжелее ему пережить командно-административные отношения в рамках семьи.
Это, когда у много и тяжело работающей мамы тридцать пять нянек, каждая из которых выполняет роль надсмотрщика за определёнными функциями малыша, стараясь выполнить все приказания хозяйки.
Хорошо, если в его окружении есть женшщина, которая смогла полюбить малыша, испытывает к нему тёплые чувства.

Научившись приспосабливаться к вечно занятым/отвергающим родителям, ребёнок старается накопить достижения, которыми сможет привлечь хоть какое-то внимание своей "домашней снежной королевы" - холодной и неприступной мамы.
Приспосабливаясь к сосуществованию с труднодоступной мамой, единственной в жизни, которая могла просто так дарить ему свою любовь, маленький человек ломает себя с самого детства, превращаясь изнутри в обиженного на всю жизнь человека, готового унижать окружающих, заставляя испытывать те чувства, которые когда-то испытывал он, пытаясь доказать неприступным родителям свою исключительную ценность.

Глубокая зарубка сохраняется на всю жизнь. Никому не нужна была его любовь.
От него требовались социально значимые достижения, то, что смогло бы потрясти сознание знакомых и друзей.
Испытывая боль, страх, жалость к самому себе, зависть к тем, кому удалось заслужить внимание старших, он всё же вырастает.
И платит миру тем, что разрушает его так, как когда-то разрушала его чувства собственная мать.
Вы вспомнили детей, разрывающим бродячим котам животы? Правильно. Когда-то у мамы был любимый кот, которому дозволялось спать рядом с ней. Сыну не позволено было влезть к маме на кровать и поваляться вместе — у неё сразу начинала болеть голова.
А коту дозволялось всё...

Но давайте начнём по порядку и попытаемся разобраться в особенностях и тонкостях психологического портрета личности Нарцисса.

Что обозначает термин "нарциссизм"

Нарциссизм - сложное и многогранное явление, основная суть которого чрезмерная, всепоглощающая любовь к себе.
Это эмоциональное состояние, при котором человек проявляет интерес только к собственной персоне, своему телу, своим потребностям, своим мыслям, своим чувствам, своей собственности.
Причем степень заинтересованности в себе может быть различной. От рационального желания быть здоровым и хорошо выглядеть до зашкаливающего тщеславия и самомнения с неукротимой жаждой всемогущества, основанного на осознании собственной исключительности и неповторимости.

Нарциссизм - влюблённое отношение к своему Я.
Самолюбование, автомоносексуализм, самовлюблённость, самообожание.

Людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими.

Эрих Фромм считал, что у каждого человека внутри развиваются черты Нарцисса. Они нужны для выживания, для способности представить себя, отчасти прорекламировать.
Но всё хорошо в меру. Если ты преврозносишь плоды своего труда, так и быть, хвастай, имеешь право.
Но, если ты превозносишь не плоды своего труда, не то, что делаешь, а то, что уже имеешь - тело, здоровье, богатство, то восприятие мира сужается и всё, что не имеет отношение к твоим ценностям, начинает вызывать в тебе страх, ненависть, неприязнь, восприниматься, как чужеродное, не имеющее никакой ценности.

Психоаналитики считают, что мир охвачен "эпидемией нарциссической озабоченности".
Стремясь представить самих себя, мы пребываем практически постоянно в истощающем нервную систему напряжении.
Нам нужно донести до миллионов свою точку зрения, получить высокую оценку своим взглядам, стилю жизни, внешности, порядку воспитания..
Неважно, что испытываем при этом страшную неуверенность и преувеличиваем собственную значимость.
Мы должны это сделать ради главной цели создать о себе мнение, заявить, превратившись самому в новость, даже если понимаем, что не в состоянии судить о своей собственной ценности.

"Медиализация частной жизни», стремление к вниманию и признанию, в том числе и в виртуальном пространстве, социальных сетях сегодня анализируют социологи и признают, что эти направления жизни современного человека развиваются паралельно с мощным общественным трендом, которому есть название - "культурный нарциссизм".

Людей оценивают скорее за внешние проявления, чем за то, какими они являются на самом деле. Существуют общие стереотипы мыслей, поведения, которые снижают ценность индивидуальности каждого в отдельности человека.
Нам крайне необходима самопрезентация, даже несмотря на то, что может вызвать напряжение у окружающих и открытую враждебность, отдаляя нас от друзей.

Мы нашли оправдание своим действиям. Универсальный способ преодоления страхов и внутренней пустоты. Это стремление к престижу. Мы все стремимся стать публично успешными.
Мы должны использовать все механизмы для раздувания собственной значимости, самовозвеличивания.
Мы должны представить себе и другим те качества и достижения, которых возможно и нет реально, но они есть в нашем сознании и должны послужить для самовозвеличивания.
Самовзвеличивание — это то самый механизм, который позволяет справиться и выжить в эпоху "культурного нарциссизма".
Ты не можешь быть хуже других. Действуй!
Во многих случаях эта поведенческая тактика оправдана. Действительно, нельзя дать себя затоптать?!
Важно только помнить про истинное самолюбие, тогда не пропадёшь. Потому что самолюбие и самовозвеличивание исключают друг друга. Настоящее самолюбие основано на тех качествах и достижениях, которые реально существуют в жизни.
Самолюбие исключает самовозвеличивание. Ведь реально есть, за что себя уважать.

Нарциссизму подвержены и мужчины, и женщины. И те, и другие в норме колеблются между практичностью, самоуничижением, отрицанием собственной значимости и чрезмерной любви к себе.

Происхождение понятия "нарциссизм"

Речь идёт о древнем мифе, представленном Овидием в своих "Метаморфозах". История его такова.
"Однажды речной бог Кефисс, пленённый красотой беотийской речной нимфы Лариопы, окружил её со всех сторон водой своего потока и овладел ею.
Спустя время, на свет появился мальчик, которого назвали Нарцисс.
Лариопа так сильно любила свого ребёнка, что хотела знать всё о его будущей жизни. Она обратилась к прорицателю Терисею с просьбой рассказать, как долго будет жить её сын, что она может сделать для увеличения его долголетия, чтобы дожил он до преклонного возраста.

Тиресей дал ей такой ответ: "Да, Нарцисс сможет дожить до преклонного возраста, если никогда не увидит своего лица".
Лариопа с сомнением отнеслась к словам слепого прорицателя.
Что это такое "Если никогда не увидит своего лица?".
Посчитала ответ простой глупостью и только спустя годы убедилась в том, что слепой прорицатель был прав.
Но всё, что произошло потом, подтвердило слова Тиресия.

Нарцисс рос умным и красивым мальчиком.
К шестнадцати годам он првратился в стройного прекрасного юношу, любви которого искали и юноши, и девушки.

Но Нарцисс был так холоден. Возможно потому, что ни одна девушка, ни один юноша не тронули его сердце.

В один прекрасный день Нарцисс отправился ставить ловушки на оленей.
За ним по пятам следовала нимфа Эхо.
Её голос был слышен только тогда, когда она повторяла чужие крики.
Но он сразу же исчезал, как только начинали говорить другие, или же когда обращались к ней.
Так Юнона отомстила ей за её болтливость .
Когда Юпитер развлекался со своими любимыми нимфами высоко в горах, Эхо отвлекала его венценосную жену длинными историями, позволяя горным нимфам убежать и скрыться от её ревнивых глаз.
Узнав об этом Юнона сказала: "Твой обманувший меня язык будет меньше болтать, когда станет короче. И тем больше получит наслаждение, чем меньше будет говорить".
Так всё и получилось. Эхо потеряла возможность говорить сама. Она могла только повторять последние фразы услышанной речи, причем повторяла последние услышанные слова несколько раз, затихая голосом в звеневшем вокруг её слов воздухе.

Увидев Нарцисса, бродившего по лесной чаще, она воспламенилась любовью и следовала за ним, не показываясь ему на глаза. Ей так хотелось приблизиться к нему с чарующей речью, обвить своими руками его шею и умолить юношу полюбить её. Но над ней тяготело проклятие Юноны, и она не могла обратиться к нему первой.
Юноше отстал от своих спутников и закричал:
- Есть кто-нибудь здесь?
- Здесь, - ответила Эхо.
- Приди, - крикнул испуганный Нарцисс.
- Приди, - отозвалась ему Эхо.
- Почему ты бежишь от меня? - и услышал опять в ответ свои собственные слова.
- Пойдём со мной!
Эхо радостно закричала : "Пойдём со мной!",- и выскочила из своего укрытия. Ей так хотелось сжать в объятиях Нарцисса.
Но, увидев, как Эхо приближается к нему, он бросился прочь со словами:
- Руки прочь! Не нужны мне твои объятия! Я скорее умру, чем лягу с тобой!
- Лягу с тобой, - повтори ла она и скрылась в лесной чаще, пряча горящее от стыда лицо.
Так и провела она всю оставшуюся жизнь одна в горных пещерах.
Ею пренебрегли, но любовь жила в ней и росла пропорционально со скорбью. Бессонные дни и ночи сделали Эхо истощенной, а со временем её тело растворилось во влажном воздухе, кости превратились в камни, а голос... Её голос остался жить. Он прячется в лесах и на горных склонах, напоминая нам о себе многократно повторяющимся эхо.

Нарцисс отверг любовь нимфы Эхо. Он также посмеялся и над своими товарищами, искавшими его любви.
Наконец, один из них, особо презираемый Нарциссом за проявленное к нему сильное чувсвтво, воздел к небесам руки и крикнул:
- Пусть впредь он будет любить только самого себя и никогда не получит того, что любит!

Эту просьбу-мольбу услышала богиня Немезида, в древнегреческой мифологии богиня мщения. Немезида была рождена Никтой, богиней ночи, в наказание Кроносу (Юпитеру) вместе с Танатосом - богом смерти, Эридой - богиней раздора, Апатой - богиней обмана, Кером - богом уничтожения и Гипносом - богом мрачных сновидений.
В обязанности Немезиды (nemo - справедливо негодую) входило наказание за преступления, наблюдение за честным распределением благ между смертными.

Немезида отправилась к водоёму с чистой серебряной водой. И направила Нарцисса туда же.
По берегам этого водоёма росла трава, но никогда пастухи не пригоняли к нему стада. Его поверхность не тревожили птицы, дикие животные и даже ветви близрастущих деревьев. Он так и стоял в тени лежащей рядом рощицы чистый и незамутнённый.
Привлечённый прелестью этого места, утомлённый жарой, юноша прилёг на берегу, чтобы отдохнуть и напиться.
Чем больше он старался утолить свою жажду, тем сильнее она становилась.
Тогда он наклонился ближе к воде и вдруг увидел на поверхности прекрасное отражение.
В безмолвном изумлении Нарцисс смотрел на своё отражение. Он любовался своими глазами, своими локонами, своими нежными щеками, шеей цвета слоновой кости, румянцем, который от смущения выступил на его белоснежной коже. Он обожал своё отражение в воде. Он обожал всё это, он обожал себя.
Завороженный, он желал самого себя. Он так долго искал, и теперь сам загорелся любовью. Он опускал в воду руки, тремясь обнять самого себя, он посылал поцелуи ускользающему в воде образу. Он не знал ни сна, ни отдыха, пожирая глазами своё отражение, и никак не мог наглядеться, пока совсем не лишился чувств.

Едва придя в себя, он снова вернулся к своему отражению, плача и моля о сниснождении и ответной любви:
- О жестокосердный, зачем ты покидаешь меня!? Оставайся со мной, не бросай в одиночестве того, кто так тебя любит!

Полный скорби, он разорвал на себе тунику и бил себя в истощенную грудь мертвенно-бледными руками.
Когда поверхность воды успокоилась, он снова увидел своё отражение, но уже был не в силах перенести это - опустошенного любовью юношу пожирал внутренний огонь. Он бросил взгляд на своё отражение в воде и пробормотал:
- Тщетна была моя любовь. Прощай мой возлюбленный!
А голос Эхо, спрятавшийся в лесу, повторил:
- Прощай...

Гордая голова Нарцисса опустилась на зелёную траву и смерть закрыла ему глаза.
Его сёстры-наяды плакали и рвали на себе волосы в знак скорби о своём умершем брате. Они стали готовиться к погребальному обряду и принесли носилки для того, чтобы перенести тело Нарцисса к погребальному костру. Но не смогли отыскать тело на том месте, где его оставили.
На месте, где умер Нарцисс, нашли цветок в желтой сердцевиной и белыми лепестками".

Когда впервые термин "нарциссизм" был введён в клиническую практику

Впервые термин "нарциссизм" был введён в клиническую практику в начале двадцатого века Кернбергом, который утверждал, что среди его пацинетов есть "Нарциссы". Они необычайно ориентированы на себя, испытывают чрезвычайную потребность в любви и восхищении со стороны других. При этом их характеризует очевидное и весьма любопытное противоречие между завышенными представлениями о себе и чрезмерной потребностью восхваления.

Эти люди считают себя обладателями исключительных прав в жизни.
Они наполнены фантазиями о своём всезнании и всемогуществе. Считают себя совершенными и не стесняются это декларировать прилюдно.
Их переживания колеблются от необыкновенной силы душевного подъёма, почти что экстаза, до разочарования, депрессии (если их выступления не находят поддержки), гнева (в том случае, если задето самолюбие).
Стыд и зависть - вот две главные эмоции, которые переживает Нарцисс.

Они не могут любить, эта способность в них не развита. И в связи с этим на первый план выходит главная и единственная задача их жизни - удовлетворение своих потребностей. Связь с другими людьми осуществляется через их похвалу Нарциссу за его деятельность, взгляды, поступки. Другой стиль взаимоотношений для него неприемлем. Он тщеславен, у него высоченное самомнение, жажда престижа и восхищения, желание быть любимым в сочетании с неумением самому любить. Отчуждение от людей. Обеспокоенность собственным здоровьем, внешним видом и интеллектуальными способностями.
Нарцисс не допускает критики в свой адрес, не может к себе отнестись более-менее объективно. Он может жить исключительно похвалой в свой адрес. Стремится получить восхищение окружающих за несуществующие достижения, чем препятствует разумной критике в свой адрес. А ведь это возможность развиваться, совершенствовать себя. Именно поэтому частый гость Нарцисса - депрессия.

Как любой другой человек Нарцисс стремится к гармонии, он жаждет гармоничных отношений, любви, взаимопонимания, считает, что готов к взаимоуступкам и созвучен взаимному стремлению к максимально комфортным отношенияи, гармоничному взаимному сочетанию.
Но не владеет механизмами для восстановления гармонии между человеком и окружающей его средой и направляет свою энергию на переразвитие ЭГО.

Кого стали называть в медицинской психологии "Нарциссом".

Людей, смысл жизни которых организован для поддержания самоуважения путём получения подтверждений со стороны, психоаналитики называют нарциссическими.

Нарциссическя озабоченность собой и своим благополучием является основной проблемой у людей, чья жизнедеятельность организована вокруг ненасытной потребности получать поддержку и похвалу со стороны окружающих.

Собственное совершенство, реальное или мнимое, не приносит удовлетворения, если нарциисический субъект не получает подтверждения его в любой форме и по его первому требованию от окружающих.

Нарциссическая личность отмечена специфическим поведением и манерой держаться.

Чаще это мужчина.
Харизматичный, уверенный в себе.
Вы должны быть счастливы тем, что он обратился к вам.
Такой необыкновенный человек должен вызывать у вас восхищение и вы должны быть горды своей встрече с ним, чувствуя соприкосновение с уникальностью и плодами её деятельности.
Ему нет дела до вас и вашей жизни. И вообще среди окружающих достойных его внимания нет.
Ему не интересны ваши эмоции и ваши мысли. Люди, по его мнению, - мусор.
Он меняет врачей, консультантов, задерживая своё внимание только на тех, кто способен какое-то время выслушивать его всезнайные рассуждения и выносить его гнетущее величие.

Забудьте о желании дать необходимые советы - он и так всё знает, а к вам пришел только из любопытства, что ещё интересного по сравнению с другими "тупицами" вы ему скажете.

Если вы действительно неординарный специалист, то вместо благодарности и подтверждения готовности следовать вашим советам, услышите благодушно-возвышенную речь по теме вашей с ним встречи.
Смешные для специалиста замечания произносятся им, как истина в последней инстанции, озарённая уникальным светом его величия.

Полемика, подчеркиваю - если вы действительно значимый специалист, а к другим он собственно и не ходит - допускается исключительно в определённых рамках.
Эти рамки - заданные им границы, не могущие разрушить и даже потревожить имеющийся взгляд на вещи, не позволят вам обсудить сколько-либо щекотливые вопросы его здоровья.

Причиной его проблем с поджелудочной железой и ослабленной печенью служит "боль от осознания невежества и разочарования в людях. Они не имеют ни малейшего представления о моём истинном к ним отношении. Их смешная претензия соответствовать в чем-то мне, заканчивается в тот момент, когда я перестаю в них нуждаться, разобравшись в конце-концов, кто есть кто. Да они мне собственно и не нужны. Зачем мне питать чей-то эгоизм и удовлетворять их желания? Мне не нужна их близость. Следом за ней всегда боль и разочарование.
Когда-то в детстве я уже испытал на себе боль одиночества.
Я жил в эмоциональном холоде и постоянном страхе быть отверженным.
Я так боялся потерять единственный источник тепла - любовь моей матери.
Мне было так трудно её заслужить.
Страх одиночества заставлял меня снова и снова обращать внимание на себя, пытаясь разобраться, что во мне не так, почему она меня не любит, почему не чувствую от неё тепло и ласку.
Постепенно я осознал, что я замечательный.
Это она недостойна была меня родить и воспитывать.
Я справился.
Я выжил, осознав, что только моя любовь к самому себе может принести мне наивысшее упоение. Только я могу его себе доставить.
Я достоин лучшего, потому что я единственный в своём роде.
Я - избранный.
Я не виноват, что кругом нет достойных.
Меня утомляют эти люди вокруг. Им всем от меня что-то нужно.
Любовь? Зачем мне она? Я привык контролировать свои чувства.
Для меня лучше держать на расстоянии тоого, кто посмел меня полюбить.
Я знаю, что справиться с чувством любви ко мне сложно.
Я - удивительный. Но я в этом не виноват. И очень ошибается та, которая думает, что эта любовь меня поглотит целиком".

Контроль и всемогущество - основные представления Нарцисса о механизмах своего существования и источнике его силы.
Любая угроза, любое обсуждение стиля его существования - угроза его страбильности.
За неё он будет сражаться до конца, за неё он готов вас уничтожить.

Главная трагедия Нарцисса

Перешедшие грань рационального нарциссизма, не могут к себе относиться более-менее
объективно.
Ведь анализ своих ошибок и разумная критика - это возможность развиваться, самосовершенствовать себя, быть гармоничным в развивающихся отношениях с партнёром, друзьями, подчинёнными.
В то время, как стремление жить исключительно похвалой других в свой адрес, стремление получать восхищение окружающих за несуществующие достижениея - это прямой путь к депрессии, тупик.
Чрезмерная, исключительная любовь к себе.
Она затмевает все остальные чувства и рождает свою специфическую гамму переживаний.

"Я люблю себя и ненавижу одновременно, потому что могу любить только самого себя.
Но эта любовь никогда не сможет меня насытить и удовлетворить, потому что мне её не с кем разделить.
Мне не нужно никому объяснять свои чувства, я не могу плакать под балконом любимого человека и желать встречи с ним. Потому что цель моей бесконечной любви - я сам".
И именно поэтому я всемогущ.
И именно поэтому я ничтожен.

Но любовь - это отношения двух человек, между которыми возникает определённая нервно-эмоциональная связь, потребность в ощущении другого, любимого человека, когда по-настоящему можно заболеть, если теряешь с ним эту связь.

Всемирная организации Здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр заболеваний под номером F63.9. Теперь это международный шифр болезни.
Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту "Расстройство привычек и влечений".
К общим симптомам относятся навязчивые мысли о другом; резкие перепады настроения ; завышенное чувство собственного достоинства ; жалость к себе ; бессонница; прерывистый сон ; необдуманные, импульсивные поступки ; перепады артериального давления ; головные боли; аллергические реакции ; синдром навязчивой идеи - она любит, я знаю, но молчит.
Эрих Фромм сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Если первая "предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения", то вторая означает лишение объекта своей "любви“ свободы и держание его под контролем. "Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее". Плодотворная любовь является скорее исключением, чем правилом.
Составляющие любви - по Фромму: вдохновение (в книге: желание отдавать; дарить без вреда себе, но не жертвовать), забота, ответственность, уважение, знание». (http://timexam.com/f63-9-pod-takim-nomerom-lyubov-vnesena-v-reestr-zabolevanij-vsemirnoj-organizaciej-zdravooxraneniya.html)
Нарцисс любит себя "плодотворной любовью" (по Фромму), но по отношению к близким людям испытывает "неплодотворную любовь", лишая объект её свободы, контролируя во всём.

Ведь он находится в центре своего мироздания. А все объекты, каким-либо образом его заинтересовавшие, могут существовать рядом исключительно для его надобности, реализации чувств, влечений, для достижения им своих целей.

В том случае, если Нарциссу не удаётся заполучить желаемый объект и заставить его работать на себя, он всячески стремиться к его уничтожению.
Ведь если он не уничтожит отказавшееся ему служить, он ощутит в полной мере свою ничтожность. Ведь в его представлении любое сопротивление неподконтрольных ему объектов подрывает созданный им миф о его собственном всемогуществе.
Психическая энергия Нарцисса, Либидо - замкнуто на самом себе, как у Дракона, кусающего свой хвост.

С какими чертами и проявлениями особенностей Нарцисса мы сталкиваемся в жизни

Нарцисс не приемлет критики в свой адрес. Капризен и обидчив. Влюблённый только в себя, требующий и по серьёзному и по несерьёзному поводу восхищения, требующий ежеминутного проявления обожания себя, согласия со всем, что он говорит и делает.
Плохо понимает юмор. Шутки о себе воспринимает с обидой или игнорирует. Не способен относиться к себе с критикой и совсем не способен на самокритику.
Основной ответ на критику - негодование и гнев, не всегда добропорядочная аргументация в отношении осмелившегося покритиковать его с использованием запрещенных приёмов и указанием на физические слабости и недостатки оппонента. Тем не менее сам критикует всех подряд, не признавая авторитетов и не соблюдая социальных дистанций.

Каким бы положением ни обладал Нарцисс, одной из наиболее любимых ролей является образ жертвы. "Мне не дали себя проявить. Моя гениальность не признана. Меня не приняли, не оценили по достоинству". Для него нет проблем других людей. С удовольствеим рассказывает, что в его жизни всё плохо. Требует вашего участия, понимания, сочувствия. А вы ощущаете себя опустошенным после задушевных бесед с эмоциональным вампиром.

Со временем вас потрясает его странное чувство уверенности, что "весь мир ему должен" просто потому, что по его мнению, все должны быть ему благодарны за общение с уникальной личностью. Ему нет дела до помощи и поддержке другим людям, это просто не актуально по сравнению с масштабом его личности. Общение с ним - это постоянное подтверждение его уникальности, при этом вы должны придумывать всё более оригинальные методики для реализации своих высказываний. Его собственное Я не способно к подкреплению самого себя - оно пребывает в зачаточном состоянии.

Такое впечатление, что он всё время занят сверхважными делами. Страшно занят и недоступен. При этом страдает от одиночества, периодически погружаясь в депрессию.
Любит только себя. Но готов обратить на вас внимание, если вы красивы, богаты, удачливы, обладаете властью. Он хочет видеть вокруг исключительно красивых и успешных людей. При этом сам очень следит за своей внешностью, старается хорошо одеваться.

Если Нарцисс чувствует, что вы пока ещё не поглощены его персоной, он проявит всю свою театральность и разыграет в вашем присутствии одну из любимых ролей: или как он страдает и одинок, или как жестокая судьба с ним неласково обошлась или какой жестокий мир нас окружает.

Но только стоит вам заикнуться о своих делах и проблемах, как его внимание испаряется и он ссылаясь на срочные дела исчезает из вашего поля зрения. А, если деваться некуда, то начинает обсуждать с вами вроде бы вашу тему, но спустя время, каким-то мистическим образом оказывается, что вы снова говорите о нём самом.
Не нужно ждать от него поддержки. Не рассчитывайте на его помощь и сострадание. Просто забудьте о нём, когда вам плохо. Он не способен сопереживать, поскольку думает только о себе. И никогда в жизни не извинится , поскольку вопринимает извинение как проявлени слабости. Он никогда ни в чем не виноват. Виноваты все вокруг него.

Людей, имеющих дело с Нарциссом, всегда поражает холодный взгляд его красивых, но непроницаемо- колючих глаз. Они никогда не теплеют. Они всегда оценочно-настроженно контролируют вас, прикидывая, насколько можно сократить дистанцию. Эта дистанция нужна для того, чтобы держать вас в преходящем чувстве вины за все те напряжения и отягощения, которые ему достало испытывать, находясь рядом с вами. И не дай бог вам по-настоящему его обидеть. Он будет поддерживать в вас напряжение чувства вины и сохранит график напоминаний об этом до вашей гробовой доски.

Нарцисс не может проиграть. Он должен добиться успеха любой ценой. Иначе он пропадёт, исчезнет, растворится. Нет успеха - нет его самого, и это для него непереносимое унижение. При этом признать успех других людей для него невозможно. Он всегда, при самых нелогичных для других условиях обесценит не свои достижения. Стыд, зависть, вина - у него просто нет таких качеств.

Очень интересно было беседовать с Нарциссом при окончании лечения, которое он соизволил провести.
- Доктор, ваше лечение мне совсем не помогло.
- Как же так? Вот у меня записаны все симптомы, с которыми вы обратились. Скажите пожалуйста, беспокоит ли вас этот симптом?
- Нет.
- А вот эти самые неприятные для вас в момент обращения жалобы? Вы их особо подчеркивали.
- Нет, не беспокоят.
- А эта группа симптомов?
- Нет, не беспокоят. Всё прошло. Ну да! Вообще-то вы правы. Мне легче. Я себя чувствую намного лучше.

Абсолютной нарциссической идеей является идея управления собой, волевая манипуляция своим телом, управление своим телом по командам "мозга".

Выслушала огромное количество историй о том, как "можно усилием воли регулировать давление и пульс, а также функции тела во время занятий экстремальным спортом".

Нарцисс предпочитает обращаться со своим телом, как с объектом манипуляции.
Оздоровление своего тела, развитие определённых его качеств, исправление его - это задача для его гениальной организации.
Он уверен, что его Я становится грандиозным, гораздо большим, чем вся функциональная система его мудрого организма.

Нарцисс никогда не согласится с тем, что его эмоции выдаёт мимика. В этом смысле очень тяжело работать имидж-консультантам с политиками-Нарциссами. Их очень трудно убедить в том, что крайне необходимы занятия перед зеркалом для отработки мимики сдержанной доброжелательности, так необходимой для публичного лица.

Нарцисс никогда не говорит о смерти. Эта тема запретна для него. Ссылки на авторитетов не работают. Только почему-то упоминание о работах И.Мечникова рождало минимум доверия к утверждению о том, что в определённом возрасте смерть логична и ожидаема.
И.Мечников ввел термин "инстинкт естественной смерти", когда при условии гармоничного, здорового течения жизнедеятельности, инстинкт жизни имеет своё естественное угасание в период преклонной старости (после 70-80 лет) и сменяется инстинктом смерти, проявляющимся удовлетворением отжитой жизнью и потребностью небытия.
Ученый считал, что этот инстинкт должен сопровождаться чудным ощущением, лучшим, чем все другие ощущения, которые мы способны испытывать. Причину того, что инстинкт смерти не обнаруживается у человека повсеместно, ученый видел в ранней смертности, болезнях, дисгармонии инстинктов.

Нарцисс не допускает мысли о своей смерти.
Никогда не говорит о завещании, о том, кто из его потомков может наследовать его имущество. Глубинный страх смерти - ещё одна отличительная черта нарциссической личности. Он по-прежнему и навсегда уникален, превосходит других людей по физическим и физиологическим возможностям, свободой от любых жизненных правил, в чем окружающие ему, по его мнению, постоянно завидуют.

Друг-Нарцисс

Очень часто Нарцисс идеализирует в начале отношений своего друга, партнёра.
Со временем, при более тесных отношениях, ближайшем рассмотрении друг, так же как и любой другой человек, оказывается существет с набором хороших и плохих качеств.
Как только стали видны какие-то его слабости, он моментально обесценивается.
У Нарцисса в друзьях не может быть "банальщина, требующая исправления".
Причем, в отличие от потерпевшего эмоциональное фиаско, сам Нарцисс на зацикливается на этом разочаровании, для него люди - мусор. Он идёт дальше, приобретая новых "друзей" для идеализации и дальнейшего обесценивания.

Любимый-Нарцисс

Вами заинтересовался Нарцисс.
Вы влюбились, ещё не зная, с кем решили иметь дело.
Его заинтересованность вами вам льстит.
Он всё время старается дать понять, как вы ему дороги. Но его главная потребность в вас - видеть своё отражение в вашем восхищении и подчеркнутую вашими достоинствами свою ценность.
Главная потребность в любимом - использовать его как зеркало для отражения собственного образа супергероя, которго все любят и обожают, стремясь каждую минуту добиться его расположения. Только в том случае, если партнёр будет стремиться удовлетворить все желания своего любимого или любимой, ему обеспечено более-менее спокойное существование без скандалов и претензий.
Если он успешен, то на вас падает свет его торжества, удачи, богатсва, влияния, возможностей.
Как хорошо быть рядом со звездой! Когда появляются такие мысли, значит он уже подкрепил ваш собственный нарциссизм.
Вы уже полны самых разных мыслей о новой счастливой жизни рядом с этим замечательным человеком.
Ваше восхищение им - его главная эмоциональная пища.

Но не дай бог вам зазеваться, переключить часть внимания на себя, промолвить вслух, что у вас есть хоть какие-то проблемы, задумки, требующие осуществления или что-то ещё такое (проблемы с родственниками, например), что не входит в его жизненный план.

Вот тогда вы почувствуете ледяной холод от своего кумира и поймёте, что все чувства в ваших отношениях принадлежат только вам. И что даже в моменты близости он старался максимально искусно выполнить свою часть вашего общего переживания, чтобы и здесь получить от вас восхищенные комплименты.

Он умён и прекрасно изучил ваши привычки и поведение. Он знает, какие конфеты вы любите и какие цветы вам дарили ваши прежние поклонники.
Он знает, сколько подушек подложить вам под уставшую спину, но когда вы в минуту душевного прилива встретитесь с ним глазами и скажете о своей любви, он снисходительно отстранится и высокомерно заявит, что вообще-то не предполагал перейти к интеимным отношениям.
Это не входило в его планы. И вообще ваши чувства его утомляют.

Нарцисс никогда не скажет, что любит. И здесь он поступает честно.
Он действительно любит только себя, и не разменивается на такое сложное чувство по отношению к партнёру, жене/мужу, детям, родителям.

Когда вы это поймёте, прочувствуете, то ощутите себя несчастным ничтожеством, которое просто непонятно, как оказалось рядом с ним, таким великим и самобытным. Вы почувствуете, что недостойны загружать его своими низменными проблемами и смешными эмоциями.
Запомните, именно в этот момент вы считали его чувства, которые он наконец-то решил вам показать. В этот момент вы - это он сам, погрузившийся когда-то в одиночетсво, жалкий, ничтожный, униженный.
Он погрузил вас в тёмную сторону своей своей личности, там живёт жестокость, холодность и зависть.
Чувствовать себя отравленной его неверием, страхом, презрением, испытывать зависимость от него и нелюбовь. Это трудно. Но это не ваша проблема, а его.

Узнав о его проблемах с родителями, вы испытаете боль и жалость по отношению к нему.
И поймёте тогда, что выжив в холодном бездушном пространстве, в котором ценились только его заслуги, но не он сам, Нарцисс возвращает окружающим свои переживания, проделывая с ними всё, чему его научили взрослые в его далёком детстве.

На всю жизнь в нём остаётся сомнение в своей ценности и зависть с неблагодарностью, неспособностью извиняться и ледяная холодность.
Благодарность свою проявляют люди, которые получили то, чего у них не было. Быть благодарным для Нарцисса унизительно. Он уверен, что у него есть всё, что ему нужно.

Способность извиниться говорит о том, что человек понимает, что он был неправ.
Но для Нарцисса это тоже признать невозможно. Он прав всегда. В этом его стратегия выживания.

Холодность нужна Нарциссу потому, что тепло отношений, эмоциональная близость не могут существовать в рамках. Эти чувства стирают границы. Но такой формат отношений также невозможен для нашего героя. Он должен контролировать партнёра, от чувств которого просто устаёт.

Он никогда не сможет порадоваться новому платью, сообщив вам однажды, что ему всё равно, как вы одеты.

Он никогда не сможет быть созвучным вам в ваших профессиональных успехах. Как только вы подниметесь на ступень выше, вам доложат, что профессиональные заслуги не могут и не должны помочь вам забыть о тренажерном зале.

Когда подкачаете пресс, выяснится, что вы до сих пор не научились готовить паэлью.

Когда освоите премудрости каталонской кухни и приготовите на огромной сковороде исключительное блюдо, получившее гору аплодисментов от друзей и знакомых, получите кратко-весомое замечание по поводу вашего внешнего вида и рекомендации найти хорошего сторматолога и визажиста.
Выяснится, что во время подачи к столу этой вкуснятины, он увидел тёмное пятно на четвёртом зубе справа и цвет ваших теней не сопрягался с общим тоном растушевки.

В большинстве случаев люди убегают от такого партнёра, понимая, что пребывания рядом с ним станет разрушением.
Вы будет отравлены его ядом неверия, холодности, отчаяния и придавлены его завистью к малейшему вашему успеху, невниманием ко всей вашей жизни и с каждым днём поднимающимся всё выше и выше памятником-колоссом его собственному могуществу.

Но... Если вы любите его, если вам дороги проведённые вместе годы, или вам некуда идти, или есть любимые дети, вы останетесь.
И вообщем-то правильно сделаете. Он страшно одинок и никому не нужен. Не зря вы прожили вместе несколько лет.
Ведь ему нужна сильная женщина, которой вы судя по всему и являетесь, раз вы всё это выдержали, опираясь на вам одной ведомые точки соприкосновения с ним и имеющегося взаимопонимания.

Любимая — Нарцисс

Награждать термином Нарцисс исключительно мужчин не совсем верно. Поскольку женщин это состояние также не минует.
Молодая женщина, преживающая третий развод. Ей очень хотелось любви, заботы.
Она требовала красивых слов, воспевающих её достоинства, и концентрировала всё внимание на себе, своих проблемах и особенностях. Но ей ни разу за три недолгих брака не пришло в голову, что находящийся рядом мужчина также нуждается в тепле, ласке, внимании, заботе.
Ей казалось нормальным то, что она придирается к нему, как бы воспитывая.
Она не отдавала себе отчета в том, что живущим вдвоём, свойственно чувство сострадания друг к другу, а иначе, кто ещё пожалеет.
Она старалась не думать о том, что их совместные обязанности и их исполнение создают общее поле безопастности, укрепляя партнёрские отношения.
Мужья уходили. Нарастала депрессия.
На приёме у врача и консультантов такие пациентки, вне зависимотси от возраста, требуют исключительно поддержки собвенных заблуждений, трансформации своих ошибок в "женские" слабости, которые должны быть поддержаны мужчинами и которым мужчины должны "служить".
В том случае, если общение с "грубыми" мужчинами становится неприемлемым, они переводят своё внимание на женщин, открывая тем себе путь к гомосексуализму.

Начальник-Нарцисс

Он создаёт образ настоящего трудоголика, и вы уважаете его за это. А потом замечаете его уникальную способность перетягивать одеяло на себя. Это раздражает и это заразно.
Он всячески старается показать, как много он работает, требуя от вас такой же отдачи.
Но почему-то не платит сверхурочные и проценты от прибыли. Узнаёте, что все лавры успеха достаются ему.
Вы замечаете, что работать он просит вас, а сам старается проводить как можно больше времени с бездарными богатыми "сыночками", рисуясь на их фоне и прибавляя себе очков такими знакомствами.
Если он решает что-то для вас сделать, то эта услуга нацелена исключительно на его желание привязать вас к себе, посадить на "эмоциональный поводок", используя впоследствии как промокашку, сливной бачок для своих эмоций.
Вы бросите всё и будете заниматься тем, что нужно ему. Но не рассчитывайте на взаимозачет. Когда что-то нужно будет вам, когда у вас случится тяжелая ситуация и вы будете нуждаться в его поддержке, получите в лучшем случае вежливый отказ. Он не способен сопереживать. Ему на вас наплевать. Он придумает тысячу предлогов, как не заняться вашим делом.

С течением времени вы осознаете, что этот человек никого не пощадит для своего возвеличивания и никогда ни перед кем не извинится. Он всегда прав.
Вы много раз удивлялись, почему в ситуации, когда вы сам сказали бы "Да ничего страшного!", ваш начальник собирает весь отдел и, унижая вас какой-то мизерной претензией, делает вид, что совершенно не помнит ваших заслуг перед компанией.

Политик-Нарцисс

Эрих Фромм утреврждал, что нарциссизм - это профессиональный капитал и профессиональная болезнь политиков.
Харизматичные политические лидеры, по его мнению, обладают огромной властью.
Для них, тем не менее, типична совокупность определённых черт характера.
Весь мир должен понять и подтвердить их "надчеловеческую природу". Но осознание её, своей "надчеловеческой природы" ведёт к страху перед людьми и постоянной изоляции от общества.

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам  рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.
Жить нужно своей жизнью, а не чужой. И прелесть этого вы почувствуете, оборвав отношения с Нарциссом. Почувствует себя очень скоро намного лучше.

Глобальный нарциссизм. Что в этом плохого и что хорошего? И как с этим быть?

Большинство современных нарциссов - весьма успешные люди, которые добились высот в политике, финансах, искусстве, литературе.
В личной жизни они имеют колоссальное количество проблем, связанных и их искаженным представлением о себе и утверждением, что их не ценят, не помогают в их нелёгком труде или творчестве.
Они редко просят о помощи, испытывая стыд несоответствия своего положения на социуме с количеством трудно решаемых ими самими психологических проблем.
Прибегнуть к помощи специалистов они могут, расценивая своё состояние, как депрессию, ипохондрию. И при обращении будут нуждаться в терпеливом и деликатном обращении, в необходимости, как можно раньше установить правильный диагноз и начать своевременное лечение. Поскольку их действительно тяжело потерять.
Они ценны для общества и в здоровом состоянии для своей семьи.

В каждом из нас живёт Нарцисс. Это нормально.
Проблемы появляются тогда, когда нарциссическая часть нашей личности начинает заполнять всю сущность, блокируя связи с внешним миром, разрушая гармоничные взаимоотношения с людьми.
В том случае, когда процессс обратим, говорят о временных нарушениях в поведении человека. Но бывает и так, что стремление отдалиться от близких и друзей не остановить.
И причин этому может быть очень много.

Нарцисса распознать нелегко. На лбу у него ничего не написано. И зачастую уходят годы, прежде чем вам в полной красе становится видна личность человеа, с которым вы входите в контакт.
Нарцисса изменить трудно. Слишком глубоки повреждения его личности, причинённые ему в детстве.
Ему очень трудно осознать, что центр вселенной не он сам.
В общении с ним трудно надеяться на сострадание, понимание и сочувствие. Поэтому никогда не теряйте своих собсвенных друзей, какой бы золотой клеткой не казалась вам ваша жизнь.

Постоянное потакание его требованиям и слабостям рождает вал новых претензий и скандалов по поводу их невыполнения.
Он никогда не вспомнит о том, что вы можете просто устать и никогда до конца не осознает, что ваша - не дай Господи! - болезнь не даёт вам возможности совершать всё обилие дел по уходу за ним, которое вы осуществляли раньше.

Он никогда не поймёт вашей жертвы и только упрекнёт вас за неосуществленное, указав на ваши недостатки, из-за которых оказались несостоятельны.

Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав, а вы виноваты во всем, главное в том, что он несчастлив.

Если для вас всё это стало очевидлным, то лучше уйти.
Он не прибавит вам ничего, кроме горя и разочарования. И в том случае, если вы истощились до предела, оторвитесь эмоционально и бегите без оглядки.
Вы не обязаны делать его счастливым, вы ему ничего не должны и принятое решение игнорировать его претензии и начать в конце-концов жить своей жизнью будет настоящим спасением измученной душе.

В том случае, если уйти невозможно, вдруг вы любите его по-настоящему? У вас есть дети.

Постарайтесь начать строить рядом с его огромным дворцом скромный дом своей собственной жизни, в которой будут ваши друзья, ваши интересы, ваши чувства и ваша ответственность без манипуляции и ожесточения.

Перестаньте предупреждать каждое его желание.

Перестаньте кормить непоседливого злобного малыша и трясти перед ним своими погремушками.

В любом случае рядом с вами он подрос и "научился ходить на горшок".
Смотрите вместе хорошие фильмы, о которых можно говорить.
Рассказывайте ему о книгах, которые прочли.
Ходите вместе на охоту и заведите наперекор ему собаку.
Принимайте вместе скипидарные ванны, он очень любит заниматься здоровьем.
Не бойтесь его претензий и того, что вы не можете их все осуществить.
Вы хорошая жена и хорошая мать.
Будьте рядом, чтобы его маленькая хромая душа, вылезши из глубокой раковины, куда впёрлась, спасаясь от авторитарных, бестактных родителей, не пугалась, не боялась, находясь  рядом с вами, проявлений душевного тепла и безграничной заботы друг о друге, чтобы все прожитые дни, минуты и годы вместе были ей опорой в новых отношениях, на которые он когда-то согласился, всю жизнь мечтая о сильной, глубокой любви...

А дальше, как Бог даст!

Бывают случаи, когда глубокого залегания льдинка в сердце Нарциса всё-таки тает, и проснувшись как-то раз, вы обнаруживаете рядом с собой Человека, а не манекена с человеческими ухватками, которому всё пофиг.

Никто не знает своего предназначения в этой жизни. Так может быть вы родились для того, чтобы спасти этого человека, замороженного в своей собственной семье много лет назад?

Что касается общественного, группового нарциссизма в культуре и в социальной жизни, то на каком-то этапе он может сплотить группу.
Но впоследствии рождает агрессивность и фанатизм с развитием национализма, национальной ненависти, войн.
Этому способствует недостаточная объективность, неспособность мыслить разумно.

Противостоять групповому и злокачественному нарциссизму способны гуманизм, научное и философское мышление, образование, способность к рациональному критицизму.
Разумное, трезвое отношение к жизни, образованность и способность критически мыслить даёт возможность искоренить эмоциональное и духовное невежество.

Самодостаточная презентация себя в медиализированном культурном пространстве современного общества поддерживает рациональный, здоровый нарциссизм, являющийся по мнению Кэмпбелла Питера Фрида разумной "эволюционной стратегией", позволяюшей "каждому блестнуть своей неординарностью и стать звездой".

P.S. "Американская психиатрическая ассоциация (АРА) исключила нарциссическое расстройство из разрабатываемой сейчас пятой редакции Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-V).
(http://news.rambler.ru/8338027)
Отчисление нарциссизма из сборника диагностических критериев возмутило некоторых психиатров".




Добавить комментарий



My name
25 февраля / 17:35

ответить
Вы серьёзно про захваленных нарциссов? У нас полстраны - это травмированные, компенсаторные нарциссы, которых унижали в детстве. И мир вокруг них крутится вопреки, а не благодаря.
=Elena Pyltsova
27 февраля / 15:13

ответить
"В своём большинстве дети, удостаивающиеся во взрослом состоянии характеристики "Нарцисс", растут в семьях "отвергающих" матерей, которые не испытывают особых чувств к своим детям, но стараются демонстративно и формально выполнять свои обязанности, периодически награждая своего ребёнка похвалой, зачастую незаслуженной, произносимой не тогда, когда нужно по-настоящему ребёнка похвалить, а именно в тот момент, который кажется матери наиболее подходящим". Речь идёт о том, что взрослые, воспитывающие потенциального Нарцисса, никогда не похвалят его душевно за проделанную работу, или просто так от теплоты и просто от любви. Они хвалят его напоказ, выставляя перед посторонними "заслуги и достижения" своего ребенка. Их дочери или сыну прекрасно видно, что безразличный к его настоящим проблемам, родитель всё делает напоказ для других, поддерживая исключительно своё "лицо". Этому родителю по барабану, что на самом деле чувствует и что переживает их дитя. Не обращать внимания на переживания ребёнка, родного ребёнка - это унижение, правильно. Родители потенциальных Нарциссов хвалят детей только напоказ и никогда не переживают за них и не хвалят искренне. Это всё спектакль, дети очень переживают, а потом, если не могут с собой совладать, мстят всему миру. Это очень тяжело.
LesterGome
14 мая / 0:50

ответить
Это удивило меня
Mila Milova
22 декабря / 11:52

ответить
Елена, спасибо вам большое за статью. Промучилась 2,5 года с человеком, не понимая, почему же он такой, а теперь вот вдруг все сложилось в одну картину. Все эти маленькие нелогичные звоночки из его равнодушия и обесценивания меня и моих проблем с одной стороны и его "испуганного маленького мальчика", жаждущего любви и близости с другой. Бегу от него, как могу, а он не отстает. Жалею его, но теперь понимаю, что бежать нужно еще сильнее.
Елена Пыльцова
22 октября / 12:20

ответить
Дарья, Вы правы! Женщине очень важно понять, что происходит на самом деле. В нашей стране душевная, сердобольная женщина принимает все удары на себя. Мы трудимся день и ночь, стараясь, чтобы дома всё было хорошо, чисто, чтобы был обед и выглаженные рубашки. А потом ещё хорошая фигура и способность вести умный разговор. Совершая каждый день миниподвиг ( работа, транспорт, пробки, финансы), ещё и позволяем себя в чем-то винить. Женщина должна знать, что она всё сделала для того, чтобы сохранить Любовь, здоровье близкого человека, уют в своём доме. А уж как там кто распорядится результатами её т руда - это уже не её проблема. Ваши слова мне сказали, что Вы разобрались в ситуации, поняли, что Вы сама ни в чем не виноваты. Просто рядом оказался человек, не способный оценить все Ваши чувства и стремление к счастливой жизни. Жизнь продолжается. Самое главное, выходя из отношений, осознать полученный опыт. И использовать полученные знания для того, чтобы построить новые отношения, в которых будет Взаимопонимание, Любовь, Дружба и возможность покуралесить вдвоём, не боясь поймать на себе критический взгляд любимого.
Дарья Белова
14 августа / 3:25

ответить
и вот, спустя 4 с лишним года отношений, я осознала, что ничего не изменится к лучшему., потому что он нарцисс и этот эгоизм неизлечим, ни детьми, ни браком ситуацию не изменить, счастья рядом с нарциссом мне не будет, любить меня по-настоящему он не начнет, просто потому что не умеет! Спасибо Вам за статью.... Глаза на многое открыли, дали понимание почему все так, а не иначе...
Елена Пыльцова
21 марта / 11:44

ответить
Ещё добавлю, что во время "беспорядочной стрельбы"- "класссическом начале драм и трагедий" - очень красиво слышится и читается - погибает много безвинных, находящихся просто в окружении. И ещё. Раны, полученные в самом начале возможного противостояния, заживают дольше и оставляют глубокие следы и на теле, и в душе. Потому что в самом начале возможного противостояния не у каждого сразу включаются запасные моторы движения по жизни - чувство любви, сострадание, стремление к взаимопониманию. Мы всегда их держим про запас, а в первую очередь используем давление, дозированный авторитаризм имеющегося авторитета, груз остатков от произведённых побед. И только потом вспоминаем, корчась от первой тяжелой и долгопроходящей боли, что есть ещё другие способы взаимодействия друг с другом.
Елена Пыльцова
20 марта / 12:06

ответить
Вадим, спасибо! Я тоже думаю, что о некоторых особенностях, на которые мы прицельно не обращаем внимания во время общения со знакомыми, нужно периодически делать акценты. Тогда яснее становится картина происходящего и понятнее, как себя вести в сложных ситуациях, когда друга, приятеля, партнёра вдруг "заносит на поворотах". Часто мы не можем исключить из своей устоявшейся жизни Нарцисса, но понять подноготную его действий, высказываний нам никто не может запретить. И вообще, как мы с Вами говорили, Предупреждён - вооружен!)))

20 марта / 10:15

ответить
Именно - вооружен, потому что предупрежденный правильнее и более адресно расходует "боеприпасы" своего человеческого арсенала и с меньшими шансами останется "пустым", беспомощным в критический момент. Беспорядочная "стрельба" - классическое начало драм и трагедий.

19 марта / 11:14

ответить
Дорогая Елена, с большим интересом прочитал Ваш труд. Очень полезно. Заставляет многое обдумать и кое-что переосмыслить. Пригодится и в будущем. Спасибо ! С уважением и симпатией, Вадим
Закрыть

Добавить комментарий к посту

Чтобы оставить комментарий, .