Писатель

Елена Пыльцова

Персональный сайт

Зарегистрироваться Другая палитра
Рубрики

Лидия - Заложникам родительской любви

25335
10/04/17
Рубрика Психология

728px-Go-to-Confession-Step-1-Version-2.jpg


- здравствуйте! добрый день! проходите пожалуйста! присаживайтесь.

- здравствуйте. спасибо большое, что согласились со мной встретиться. знаю, что приёма не ведёте уже несколько лет. 

- да, уже пять лет не принимаю пациентов. почти что 36 лет врачебного стажа - это очень много. и раньше для того, чтобы подобрать правильное, нужно лечение,    нужно было расспросить пациента и о его жалобах - что беспокоит, какие боли тревожат, какие ощущения в теле; расспросить о его снах, о том, как он переносит холод, жару,    сквозняки, как чувствует себя в разной обстановке, как складываются его отношения с людьми, что раздражает, что наоборот вызывает приязненные ощущения. говорить    приходилось о многом. приходившие на приём, как оказалось, не каждому могли доверить рассказ о своих проблемах со здоровьем и переживаниях. Нужна была полная    уверенность, что идёшь к знающему специалисту. наслушалась на многие годы и напереживалась. 

- почему же вы решили встретиться со мной? очень хотела спросить. узнать, почему решили со мной встретиться.

- потому что вы сказали одну очень странную вещь.

- какую?

- вы сказали, что разобрались в ситуации самостоятельно.

- да, это так. и что?

- как правило, так говорят тогда, когда действительно разобрались в ситуации, или махнули на всё рукой, или это последний крик о помощи, и человек готов завтра покончить     жизнь самоубийством....  ... ...  и в связи с этим - а я вас вижу и Слава Богу! вы не похожи на человека, принявшего решение расстаться с жизнью, у меня встречный вопрос,     всё же зачем я вам..., если вы во всем разобрались.

- мне очень важно рассказать... я знаю, что вы меня поймёте, не будете отмахиваться и говорить, смотрите на жизнь проще, это всё ерунда... и ещё... я знаю, что вы пишете. я     очень хочу, чтобы вы описали эту историю.

- почему? зачем? чтобы начать разговаривать с вами, мне нужно понимать мотивацию этого желания...

-  как много вопросов. я думала, будет проще...

- нормально. я же не могу бросаться на амбразуру и выполнять сразу все ваши пожелания. мы же с вами видим друг друга в первый раз. и вы хотите говорить со мной об очень     важном.

- да! простите. я со своими мыслями и переживаниями уже несколько лет. и мне кажется, что другим всё это должно быть понятно также как и мне. но действительно, вы же     ничего не знаете, видите меня в первый раз. и я не знаю, что и как рассказали вам люди, которых я просила посодействовать нашей встрече. я отвечу подробно на все ваши     вопросы. я очень хочу, чтобы вы, если конечно сочтёте нужным, написали. описали мою историю. я много читала последнее время разных статей в интернете. и, судя по     комментариям к текстам, поняла, что есть много людей, переживающих похожее со мной. я думаю, я уверена, что для многих из них опубликованная на вашем сайте     статья будет действительной помощью, так же как и ваша «Психология Нарцисса».  

- я понимаю. вы хотите, чтобы другим людям, испытывающим похожие затруднения, пригодился ваш личный опыт. может быть  лучше, если вы сама описали то, что     происходило в вашей жизни?

- я не знаю, как правильно написать. когда вы выслушаете меня, возможно у вас будут замечания, ремарки к моему рассказу. возможно вы сделаете неожиданные для меня     выводы. и это будет правильно, профессионально. будет верно. и кому-то тоже будет легче, если он найдёт и прочитает. в любом случае, мне очень нужно, чтобы вы меня     выслушали.

- хорошо. давайте начнём. я могу обращаться к вам по имени?

- до конечно, Лидия... 

- хорошо. вы тоже можете обращаться ко мне по имени. Елена... чай? кофе? вода?

- вода. чего-то в горле пересохло...

- сделайте глоток воды. вдохните, на выдохе вспомните, с чего хотели бы начать. и вперёд!

- да, спасибо. сейчас...

- давайте я вам немного помогу. сколько вам лет?

- пятьдесят восемь

- с кем вы живёте? у вас есть семья?

- да, я замужем и у меня двое детей. старшему сыну тридцать семь лет, младшей дочке - двадцать один.

- дети живут с вами?

- сейчас уже нет.

- ваш муж. чем он занимается?

- он давно работает в большой строительной компании. и сейчас стал её совладельцем.

- кем вы работали и работаете ли сейчас?

- после школы я закончила медучилище, думала, что пойду в медицинский,  но в 21 год родила сына. он часто болел. не могла сидеть на работе с девяти до шести. и учиться    дальше не получилось. устроилась социальным работником. так и проработала всю жизнь.

- чем болели и как сейчас себя чувствуете? 

- я практически ничем не болела. редкие простуды. последние годы было много переживаний. три года тому назад у меня обнаружили рак, сделали операцию, потом было     облучение, сейчас я наблюдаюсь у врачей. чувствую возраст и больше ничего.

- вы связываете с навалившимися проблемами ваше заболевание?

- да нет. просто всё совпало - переходный женский период и выросшие дети.

- то есть проблемы, по которым вы решили обратиться - это ваши выросшие дети.

- да. то есть в основном это взаимоотношения с сыном.

- ваш сын живёт не с вами. совсем взрослый мужчина. но давайте начнём издалека. как он среагировал на появление сестры? ведь когда родилась дочка, ему было     шестнадцать лет.

- до последнего времени мой сын - это моя большая любовь. мальчик, первенец. его рождение было большим счастьем. наш сын рос в большой любви. в те времена все     бабушки работали. никто и не думал мне помогать. я крутилась вокруг него и мне никто не мешал быть рядом со своим малышом. свободное время наши старшие родственники    проводили у нас дома, на даче. вокруг сына всегда было много родных людей. его все обожали. маленьким он болел, как и все дети. со временем окреп, в школе занялся    спортом, поступил в Бауманский институт, закончил его. вы спросили, как он отнёсся к рождению дочери... нормально, спокойно, с радостью...  за всю жизнь он получил так    много внимания, счастья, что не видел в ней конкурента. да и вы же знаете, в шестнадцать лет внимание переключается на друзей, девушек. у нас было всё хорошо.    совершенно неожиданно трудности начались, когда сыну исполнилось тридцать лет. к этому времени он закончил аспирантуру в Бауманской институте, защитился,    проработал на кафедре год и ушел. уход мотивировал тем, что хочет жениться, и что для семейной жизни должен зарабатывать. компания, в которую он пришел, быстро    развивалась. он умный, деятельный, толковый, в тридцать лет стал членом совета директоров. совсем молодой парень. мы тоже удивлялись, но он всегда говорил, что родился у    нас умным и что его ценят. я не знаю, была ли причина в переменах, которые с ним произошли, в его этой новой должности, или может быть постоянные тренинги на него так    повлияли... но поведение у нашего сына очень сильно изменилось. он стал  как-то очень специально разговаривать - с вызовом, дерзко, и так по любому поводу. раньше он     приезжал к нам, мог просидеть со мной на кухне, рассказывая о своих делах и общих знакомых, мог подойти обнять и спросить, заглядывая с высоты своего роста мне в глаза:    «Ты меня любишь? Кто твой любимчик?». мы просто шутили, болтали, с ним было легко и очень комфортно. мой муж был всегда очень сильно     занят, приходил домой поздно, у них с сыном такие мужские отношения без сантиментов. мне доставалось больше просто сыновьей ласки и просто любви. но в его     тридцать лет всё резко вдруг изменилось. он стал реже приезжать. стал занудливым, надменным и ворчливым. всё было не так - как едим, как сидим, как разговариваем, куда     едем отдыхать.

- вы сказали - приезжал в гости. то есть ваш сын уже жил отдельно. что это было? ипотека, купленная вами или им самим квартира?

- мы  москвичи. у моих родителей, у родителей мужа в москве были квартиры, дачные участки в подмосковье. мы передали ему квартиру и дачу в стародачном подмосковном     посёлке. 

- повезло парню. снабдили всем необходимым. вы не думали, что имеете право оставить себе эти квартиры и дачи, сдать или продать и каким-то образом улучшить своё     положение.

- не думали. в москве так было принято. передавать квартиры и дачи по наследству внукам, даже если бабушки и не писали никаких завещаний. просто было принято не     оставлять детей без куска семейной недвижимости. да, и этот вопрос у нас и не обсуждался. конечно, могли бы оставить всё себе, заставить его взять ипотеку и вкалывать за     жильё. но мы решили иначе. дачу он теперь отстроил практически заново. получилось очень хорошо. вторую квартиру отдали дочке. на второй даче живём сами, дочка     приезжает. этот дом ей достанется по наследству.

- и сыну, как я понимаю, вы отдали лучший садовый участок, и лучшую квартиру.

- да. он наш первенец. ему досталось всё лучшее. возможно сейчас, я не поступила бы так опрометчиво. у нашей дочери немного другой, как оказалось характер, у неё всё как-     то легче проходит.

- и что же было потом?

- потом он женился. но нас почему-то не позвали на свадьбу. объяснили это тем, что свадьба молодёжная. мы вошли в положение и не беспокоили его вопросами. когда узнали,     что родители жены были на торжестве, конечно расстроились, но решили всё же не доставать сына вопросами. потом у него родилась дочь. и мы смогли увидеть внучку только     когда ей исполнилось пол годика. сын познакомился со своей женой на каком-то корпоративе. её родители состоятельные люди. живут за городом в закрытом посёлке. мы с     ними не знакомы. видимо мы им не пара. потом был мой день рождения. понимая, что сын с женой часто бывают заграницей, и всё такое, мы заказали столик в одном из самых     дорогих ресторанов москвы. вскоре после того, как началось наше пиршество, он начал придираться сначала к сестре, потом ко мне, а потом вообще устроил скандал, во время     которого я, сдерживая слёзы, выбежала в туалет. было очень обидно. было очень горько. с тех пор я никогда не собираю гостей именно в сам день рождения. делаю это, как     правило, дней через семь. я вернулась за стол. стоило больших усилий сдержать слёзы, сделать лицо довольным и продолжить вечер. но всё равно день рождения был     испорчен. досидели до десерта, разъехались по домам. а через пару дней я попросила сына не приезжать и не звонить мне какое-то время, очень трудно было забыть то, с     какой лёгкостью он в мой день рождения сидел и злобился за роскошным столом без всякой видимой на то причины. сын огрызнулся, но действительно дал мне отдохнуть от    себя, от своей злости. правда с тех пор так получалось,  что теперь он приезжал к нам пожаловаться на начальство и поругать подчинённых. мы не вписывались в    радостную часть его жизни. мы были для него такой всеядной плакательной жилеткой, которая нужна была исключительно по случаю. со временем я стала замечать, что его    знакомые, приятели, многие остались жить вокруг, как-то сторонятся меня, опускают глаза при встрече. внучку мы и так редко видели, а теперь вообще забыли, как девочка    выглядит. звонить ему или в его дом мы не могли - так было им заведено - беспокоить его дом  нельзя. звонил только он сам и приезжал, когда хотел. вел себя отстранённо, как    будто исполнял тяжелую обязанность. вот как раз через год после всего этого у меня обнаружили рак. он испугался - как так? неужели мы будем просить денег или какой-то    помощи? нет, мы ничего не просили. решали    все вопросы сами. и очень действовала на нервы его отчуждённая манера поведения, как бы сверху вниз, свысока, надменно.    когда я спрашивала его, что не так, он снисходительно отвечал мне, что всё нормально, но ясно было, что всё ненормально. даже мой вечно занятый муж стал обращать    внимание на то, семья сына относится ко мне с  оттенком пренебрежения, как не относятся любящие дети и к родителям-пропойцам. вечные шуточки по поводу стряпни, то    живём мы не так и не в правильном месте, то    не так выглядим, то не тем занимаемся. я понимала, что наверное наш образ жизни отличается от их. мы забыли, когда в    последний раз были у него в гостях. а совсем    недавно в телефонном разговоре на не    относящуюся ко всему этому тему, он снова стал разговаривать со мной на повышенных тонах. и я уже не выдержала, ответила ему    в его же тоне.

- а до тех пор не отвечали?

- я всегда помнила его маленьким. ему было четыре-пять. он стал меньше болеть, стал много бегать на улице. подскакивал ко мне такой радостный, улыбался, хохотал, утыкаясь     в колени. он был счастлив, что болезни оставили его, что освободился и может делать, что хочет... я так люблю его улыбку. всегда жду её. и каждый раз после очередного     выговора или неприятной беседы думаю, что вот сейчас он улыбнётся и этот бред и эта надменность куда-то денутся и я снова увижу своего мальчика таким, каким он был     раньше всегда. но ничего такого не происходило. и мне стало всё равно. а буквально через мгновение всё стало ясно.

- что вы поняли? что было после того, как вы впервые ответили ему в его же тоне?

- он закричал. грубо, раздраженно, презрительно свысока, что «почему никогда нельзя поговорить со мной спокойно, почему я всё говорю истерически»?!? и в это самое     мгновение  мне всё стало ясно!

- объясните пожалуйста.

- я поняла, что он оскорбился, что я в очередной раз не проглотила его хамство и неуважение в свой день рождения. он негодовал, что я попросила его не звонить и не    приходить после его же безобразного поведения в мой праздник. он стал рассказывать своим друзьям и знакомым, естественно, и в своей семье, что его мать «истеричка». вот    почему люди начали от меня шарахаться. он, взрослый мужик, мстил мне. и это была продуманная психологическая агрессия, психологическая травля, изоляция меня от всего,    что его окружало.    когда я поняла, что происходило на самом деле, я сразу же успокоилась. перестало скакать давление. я стала лучше спать. закончился многолетний ужас    от того, что с тобой    сын и его семья «разговаривает через губу», а ты никак не можешь понять, в чем же дело. ведь ты всю жизнь стараешься сделать всё от тебя зависящее,    чтобы твой ребёнок был здоров, счастлив, чтобы у него всё было, чтобы вырос таким красивым, видным, умным... сейчас я совсем другая внутри. после того, как я всё    поняла, я больше не заложник своей любви и    ответственности по отношению к нему. я не реагирую на его высокомерие, потому что я не смогу ему отдать больше ни капли    своей души. после того, как    пережила всё то, о чем вам говорила. сейчас мне уже не обидно и не больно. просто всё случилась так, как случилось. и теперь мне всё равно. а с    остатками своих старых переживаний я справлюсь. оказалось, что вы правы в главном! да! возможно я была на грани. возможно ещё чуть-чуть, и если бы не поддержка мужа и    дочери, которые каким-то фантастическим образом сначала были на его стороне и после того дня рождения стали все вместе меня уничтожать... но потом пришли в себя и    признали право каждого члена семьи, в том числе и моё право - а у нас, как правило, женщина в семье имеет мало прав... - защищать себя и своё право на праздник, уважение    своего времени и своей  территории...

- не знаю, что спросить сейчас. наверное нужно немного помолчать...

- но в вашей жизни тоже наверняка были какие-то сложности во взаимодействии с детьми.

- Лидия, конечно были, и я знаю об ошибках, которые я допустила. но сегодня вы у меня на приёме. поэтому разговор о вас. скажите пожалуйста, что бы вы хотели в будущем?     как планирует строить свои отношения дальше?

- планировать ничего невозможно, если разговор идёт не о тебе одной. знаете это: «Хочешь рассмешить Господа Бога? Расскажи о своих планах!». Я рисовала себе радужное    будущее, ведь мы отдали сыну всех себя, всё что могли и даже больше, и я надеялась не на благодарность конечно, но просто на внимание изредка, на его улыбку, как раньше    и поцелуй громкий в щеку на день рождения... да, ещё на то, что хоть изредка буду видеть внучку... ничего этого не случилось... недавно что-то случилось в семье родителей    невестки и  нас попросили посидеть с девочкой, пока его жена будет занята. внучку привезли. но оказалось, что мы спей еле знакомы и не знаем, как вести себя друг с    другом. потом худо-   бедно договорились... раньше в нашей семье такое было невозможно - внучки и внуки висели на своих бабушках. теперь, если у бабушки автомобиль не    такой, как надо, её и на порог дома не пустят... тут я конечно немного перегнула палку, но действительно сын начал немного по-другому себя вести, когда мы купили    машину... короче купили BMW. положение мужа изменилось и мы смогли позволить себе, как говорит молодежь, «такую тачку». для меня, так же как и для любого другого    человека, важно понимать, что  происходит вокруг. я поняла, что меня травили за то, что я попыталась защитить сама себя. а это было так непривычно... знаете, когда я    лежала в больнице после операции,  потом месяц на облучении  совсем одна, я много передумала. я думала о том, что любящая женщина работает безотказно, как часы днями,    сутками, неделями, месяцами,  годами. она ничего не требует взамен, только улыбка ребёнка, мужа, если получается - их помощь... но в какой-то момент приходит пора, и ты не    можешь пахать с утра до вечера, нужно больше времени на восстановление. и тут раздаётся возмущенное «Фи!». как это так? ты уже не можешь погладить и убрать? как? ты    не можешь  приготовить полный стол вкусной еды? и не можешь сидеть за столом до двух часов ночи после того, как два дня стояла у плиты? и что в такой ситуации делать?       ты не в силах развернуть закрепившееся сознание в головах близких. почему я говорю о том, чтобы написать... вокруг меня много женщин, от которых мужья поуходили,    потому что она больше не способна быть семижильной. я хочу, чтобы все женщины знали, что они должны, обязаны думать о себе. мы не имеем права оставаться Заложницами    родительской любви. Как бы не любили своих детей, должны помнить, что к своим пятидесяти годам мы должны понимать, с кем, где и как мы живём. Сколько денег мы для    себя скопили. как мы сможем выжить в сложный переходный период.

- вы говорите о климаксе?

- да, я об этом сложном переходном периоде, когда вдруг ни с того, ни с сего ты краснеешь там, где от тебя никто этого не ожидал, и потеешь так, что бегом бежишь сменить    рубашку. или вдруг слёзы льются ни с того, ни с сего. хорошо, моя работа такая, что я могу забежать домой и переодеться. и если надо выбежать на улицу и вдохнуть свежего    воздуха, одурев в квартире пожилого человека от тамошних запахов. а запахи начинают чувствоваться так, что нет никаких сил их терпеть, почти что как в    беременность. я говорю всем своим  приятельницам и знакомым, которые моложе меня, что они обязаны иметь лишние деньги лично для себя. мне пришлось прекратить работу    из-за того, что я заболела. но меня поддерживает муж, материально, имею ввиду. а кому-то пришлось уйти с работы, с хороших должностей, потому что с тебя пот    льётся градом и сердце бьётся периодически так, что кажется, что подчинённые слышат. а самое главное - ты можешь отдавать всю себя детям, убиваться с их    образованием, ростом и развитием, и потом    получить ... не буду говорить что. нельзя перешагивать через себя постоянно, я говорю об отношениях с выросшими детьми.    нельзя работать на них сутками. нельзя отдавать им всё до копейки.

- возможно сейчас в вас говорит обида. ведь вы считали, что помогать нужно и поступали так по своей воле?

- да, конечно. конечно я отдала бы всё, что считала нужным отдать. не в квартирах и дачах дело. хотя если разобраться, то возможно и в них тоже. в большей мере я говорю о    тех душевных силах, которые мы тратим на то, чтобы каждую минуту быть готовым принять и выслушать уже совсем взрослого ребёнка, чего бы нам это не стоило. готовность    каждую минуту отдавать без учета своих потребностей и возможностей, без учета того, сколько вы уже отдали - это самое большое преступление по отношению к себе, к своему    организму, к своим планам, желаниям, интересам - всему тому, что составляет твоё женское жертвенное Я.

- мне почему-то кажется, что ваш посыл как раз-таки в последней сказанной вами фразе. можно я повторю?

- да. конечно...

- готовность каждую минуту отдавать без учета своих потребностей, возможностей, без учета того, сколько вы уже отдали - это самое большое преступление по отношению к     себе, к своему организму, к своим планам, желаниям, интересам - всему тому, что составляет твоё женское жертвенное Я.

- да, всё так...

- вы очень мало говорили о своём муже. но ведь это тоже и его проблема. он ведь все эти годы был рядом. как он смог допустить... вы недовольны моими словами...

- очень захотелось сразу же возразить. возможно это и неправильно, и я снова пытаюсь защитить своих близких... но вы же знаете, что такое жизнь для мужчины в нашем    обществе. он не знает, за что ему хвататься. социальная поддержка в стране сведена до минимума, вся ответственность за материальное благополучие семьи на его плечах. он    всю жизнь уходил на работу засветло и приходил, когда смеркалось.  стать партнёром в фирме, где долго работатешь - это ежесекундное проявление твоей преданности идее и    основателям компании, и поэтому у тебя всегда на первом месте работа. конечно, если бы он не был занят с утра до вечера и восемьдесят процентов выходных, ему проще было    бы разобраться в ситуации и попробовать всё расставить по своим местам.

- да, всё верно. нашим мужчинам нелегко. и это очень  сложный момент - воспитание уважения к женщине в семье. женщина не может везти воз хозяйственных    обязанностей, поддерживать душевную близости с детьми (а это тоже очень важно - отсутствие душевной близости с ребёнком делает его психику  лабильной,    податливой, неустойчивой) и напоминать всем, что её нужно уважать не за что-то, а просто потому что она мама и жена. это должен говорить отец и проявлять внимание детей    ко всему тому, что делает его жена в доме. 

- да, мы говорили с муже об этом. он так и говорил, что не смог уделить должного внимания нашим с сыном отношениям, но в своё оправдание сказал, что был так уверен в их   прочности и доброжелательности, что боялся что-то испортить.

- действительно, мальчики пытаются доминировать, пытаются перехватить на себя роль и власть отца. мужчины должны чаще говорить с детьми о роли матери в их жизни, о    том, что она делает, сколько сил отдаёт их благополучию. это важно и для мальчиков и для девочек. очень часто девочки начинают соревноваться с матерью за внимание отца,    братьев, пытаться доказать,  что они лучше, красивее, более умелые, ну и так далее... хорошо, что вы с мужем говорили о формировании чувства уважения к матери у детей..    думаю, будет ситуация, случай, когда ему удастся поговорить с сыном и прояснить этот момент.

- возможно, да. но мне сейчас всё равно. сейчас меня больше интересует то, что я вижу вокруг себя.

- мудрая поговорка - «с глаз долой - из сердца вон»

- жестокая поговорка, но к сожалению так и получается, что если видишь человека редко, и каждая встреча - это выговор тебе, придирка, замечание, что ты что-то не так    сделала, постепенно атрофируется «принимающая сторона», перестаёшь реагировать и на уколы и на самого человека, каким бы близким и родным тебе он ни был. а в моём    случае это уже не маленький мальчик с лучезарной улыбкой, а взрослый мужчина, напористый, агрессивный, со своим интересом, который не делит людей на своих    подчинённых и  близких - всё в кучу.  скажите пожалуйста ещё, может быть я сделала ошибку, не использовав гомеопатические лекарство в самом начале своего климакса?    кстати у мужа сейчас тоже начинаются гормональные изменения. нужно ли ему что-то принимать?

- категорически нет - это то, что касается гомеопатических лекарств, любых, единичных, комплексных. гормональная перестройка, кто бы по её поводу не хорохорился - это    сложный процесс, в каких-то случаях довольно тяжелый по переносимости. Принимать гомеопатические лекарства, которые меняют картину мира внутри тела в такой период    нельзя - вы будете мешать организму самому справляться с проблемой. будете мешать, не понимая до конца, какая помощь телу нужна в каждый момент времени. кроме того,    организм не может не ответить на введённые внутрь гомеопатические вещества, они довольно активны, на это будет уходить много сил, которые тело должно тратить по своему    усмотрению. климакс у мужчин - это время вокруг 60 лет. при этом 60 лет - время абсолютного энергетического минимума, очень мало сил в организме. человек как бы    рождается заново. в это время нужна поддержка человеку в виде доброго отношения, хорошего питания, не устраивать скандалов, просто поддерживать друг друга, а кто может    - любить.

- да, как вы правильно сказали, «а кто может - любить»...

- Лидия, мы с вами говорили три часа. я считаю, что мы с вами очень подробно обсудили все важные вопросы в ситуации, которая, как вы сказали вам представляется ясной.

- да. всё ясно. спасибо вам большое, что согласились встретиться. вы очень правы в том, что во мне той, которая с вами говорила по телефону, было очень много отчаяния. кто    знает, к чему бы оно привело. вы услышали меня. я этого никогда не забуду.

- я вас тоже никогда не забуду...

- почему?

- потому, что не забуду... 

- хорошо. спасибо вам большое. можно будет вам позвонить?

- можно. звоните, когда будет что сказать. а поболтать мы с вами сможем по телефону.

- я поняла. вам здоровья...

- вам тоже здоровья, выдержки, терпения, новой жизни с собой красивой, живой, здоровой, свободной!!!

Мы обнялись с Лидией. 

Я подумала, что всё же немного изменю кое-какие детали, оставив смысл рассказанного нетронутым. и с большим облегчением пошла пить чай (не кофе, а чай) -

ещё одна Душа была спасена...





Добавить комментарий



Закрыть

Добавить комментарий к посту

Чтобы оставить комментарий, .