Писатель

Елена Пыльцова

Персональный сайт

Зарегистрироваться Другая палитра

А что такое "сглаз"?

705
05/09/18
Рубрика В копилку житейской мудрости

shutterstock_571880827.jpg


 Откровения приходят к нам намного чаще, чем кажется.


1.


«Сглаз» — это когда беспричинно плохо после общения с какими-то людьми. 

«Сглаз» - это когда мы, поглощенные своей значимостью и серьёзностью, считаем возможным начать читать мораль тем, кто руководствуется своей собственной. И вызываем этим огромное раздражение, смешанное со злостью и агрессией, которое отправляется прямиком к нам.

«Сглаз» - это когда мы в сиянии своих успехов не осознаём, что хвалиться перед другими, не достигнувшими пока «наших успехов», по меньшей мере нелепо. И также получаем удары и кучу энергетических дротиков от людей, в которых вызвали чувство зависти и ощущение несправедливости судьбы.


Снять с другого «сглаз» невозможно. Потому что «сглаз» по определению Американской Психиатрической Ассоциации является «патологическим поведенческим симптомом». И связан только с тем человеком, кто переживает его симптомы: тревогу, депрессию, нарушения сна и стула, лихорадку, резкие перепады настроения, тоскливые переживания, беспричинный плач у детей. Эти расстройства, считают американцы, не дают изменений биохимических показателей крови тела человека, и не приводят к структурным изменениям органов тела и их функций. То есть, если ты считаешь, что тебя сглазили, проживаешь «сглаз», то переживания ограничатся вышеперечисленными симптомами, но изменений в анализе крови, показателях биохимии не будет, и УЗИ не покажет изменений во внутренних органах.

«Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», которое создаёт и регулярно обновляет Американская Психиатрическая Ассоциация причисляет «сглаз» к суевериям, характерным для определённых культур. Про нас всё понятно. У нас чуть что - «сглазили». По любому поводу готовы обвинить кого угодно, но только не посмотреть на себя со стороны и понять, какую агрессию могут вызывать наши непродуманные действия, непомерное бахвальство, действия, которые могут раздражать своей неадекватностью. Тут кто угодно может обругать, и, не думая ни о каком «сглазе», обрушить на тебя агрессию, ненависть, перемешанную с грубостью.


Очень интересно то, что вроде бы официально вера в «сглаз» считается суеверием, но у разных народов с древности были переживания по этому поводу. Например, у англоязычных есть понятие «Джинкс» - Jinks — так называют человека или вещь, приносящие неудачу. Опасным считается тот, кто слишком самоуверен, о будущем говорит как о практически свершившимся действе. Например, опасным будет считаться человек, который громогласно объявляет: «Мы уверены в том, что выиграем тендер». Такое утверждение может быть расценено окружающими, как своеобразное «проклятие» для дела и людей, принимающих в нём участие. Как опасное высказывание, испытывающее соблазном удачи судьбу. Считают, что это выражение появилось от слова jinks, обозначающее птицу-вертишейку


37848.jpg

http://nature.baikal.ru/phs/ph.shtml?id=37848,которая 


«крутит головой на 180 градусов и шипит, как змея», считается магической и способной предсказывать судьбу.


У немцев старинные саги рассказывали о том, что в каждом человеке присутствует «часть демона». Одним из ярких видимых признаков наличия такой силы и того, что она в избытке, являются густые сросшиеся тёмные брови. 


shutterstock_28291954.jpg


Немецкие сказочники пугали сограждан тем, что человек с густыми сросшимися бровями способен взглядом убить своего врага. Когда он пристально смотрит на кого-то, «Демон вылетает из его бровей в виде бабочки и приносит смерть» по их мнению недостойному. Я думаю, что и образ вампира, холодного, глазастого, страшного смыслом своего взгляда, собирающего трепетные девичьи души и тела возник из этих старинных немецких сказок со взглядами, бровями и бабочками...




У японцев есть понятие «Икирё». В японской мифологии «Икирё» или «Сорё», или «Сэйрэй» - такое своеобразное проявление души человека. Душа решилась выйти из тела, чтобы настигнуть, с кем хочет посчитаться. Временно покинувшая тело душа существует как призрак, но выглядит, как  обычный человек. 


shutterstock_71908462.jpg


Японцы считают, мы говорим о суевериях конечно, что если кого-то обидели и он держит внутри это чувство, со временем появляется страстное желание отмстить. Желание отомстить настолько сильное, что часть его души или душа целиком временно оставляет тело и появляется перед обидчиком. Как раз в это момент и происходит «сглаз» или «порча», причиняется ощутимый вред тому, кто обидел. Опасность таких действий в том, что вроде бы временное отделение души от тела может войти в привычку, стать постоянным, тогда лишенное души тело просто погибает. Буддисты тоже подтверждают, что иметь дело с «Икирё» опасно. И очень сложно избавиться от него и его визитов.




2.


Я помню точно. Это было 18 августа 2018 года, суббота. В субботу, если повезло, можно встать попозже. Попозже встать, попозже позавтракать. А потом вдруг включить телевизор. Я встала попозже, позавтракала и включила. И попала на концерт Стаса Михайлова. И прямо на песню «Под прицелом», в которой есть слова:


Улететь далеко, прочь от зависти и сглаза,

Лишь туда, где рекой льются истинные фразы,

Где друзей и любовь не меняют на купюры, 

Где нет зла и врагов и двуличной авантюры…


С тобой я на край земли,

С тобой под зонтом у Бога.

Туда ветер застелил

Лепестками роз дорогу…


Слушала эти слова, протяжный, затягивающий голос, и вдруг поняла, почему на концертах Стаса Михайлова полные залы, полный Олимпийский, нет свободных мест. Люди поют и танцуют в проходах. И очень много женщин.

Ёлки-палки!!! У Михайлова особый тембр и специальная манера петь, растягивая гласные последних слов куплета. Высокие гортанные звуки переворачивают изнутри, и так действует на энергетическую структуру слушательниц, как будто аккуратные стальные щипцы вынимают одну за другой занозы, жесткие стрелы и стальные иглы из лёгкого воздушного тела. Его растягивающиеся гласные, пронзительные и напористые, хватают за кончики торчащие из наших израненных чужой агрессией энергетических тел щепки, абстрактные гвозди, острые палки. Все эти предметы мы носим в себе после того, как пообщались с особым, «сглазившим» нас человеком. 


Закрываешь глаза и кажется, что видишь известного волшебника, которого когда-то много лет назад высшие силы самым дорогим - способностью любить. А поскольку до этого времени он в совершенстве владел способами причинять и добро и зло, то став совершенно влюблённым, решил использовать все свои знания и предыдущий опыт, чтобы помогать женщинам очиститься от энергетических нападок, восстановить свою красоту и силу. Он стал мечтать о том, чтобы также, как и ему когда-то, повезло другим мужикам. Ведь светлые, очистившиеся, красивые, счастливые и свободные женщины, ощущая внутри лёгкость и комфорт, способны подарить им свою необыкновенную любовь. "Тогда мир расцветёт от счастья", - думал он. И разные мелодии наполнили его, и стал он петь свои удивительные целительные песни, послушать которые собирались тысячи...


Кажется, что мужчины этого не понимают и не не ценят. Им в своём большинстве не нравится голос и манера петь Стаса Михайлова, потому что им не надо. Наивные! Знали бы они это всё! 

А мы не чванные. Нам помощь нужна. Прослушавшие концерт Стаса Михайлова, а для него нет никаких увлекательных стимулов в жизни, кроме одного — только любовь, уходят очистившимися от астрального оружия, из которого в нас стреляли и убивали. Мы живы. Мы хотим дальше жить счастливо. Хватит всяких войн и энергетических расстрелов. Сегодня наша задача разобраться в этом серьёзном вопросе.



shutterstock_266941658.jpg


«Я помню тот ненавидящий взгляд. После общения с его хозяйкой прямо затошнило. Она делала вежливое лицо, говорила правильные слова, но это не помогло. Было видно, что всеми фибрами души она ненавидит меня — только не понятно, за что» - такие мысли приходят в голову после особых встреч. Приходят в голову и заставляют задуматься, что случилось, что не так? 


Мы подолгу носим в себе остатки агрессии тех, кому мы не нравились, кого раздражали, тех, кто нас ненавидит просто по факту рождения. Старые люди говорят: «Смейся ведьме в лицо! Танцуй! Пляши! И тогда она не сможет воткнуть в твоё сердце отравленный ядом ненависти нож!».

И это правда. Потому что, если мы стараемся ровно, доброжелательно, с доверием относиться к тем, кто нас ненавидит, пытаемся восстановить, улучшить  отношения, то получаем всё наоборот, совсем не то, что ожидали получить. Потому что с теми, кто нас ненавидит или кто нам страшно завидует, невозможно восстановить или улучшить отношения. Это надо понять и принять. Осознать, что твоё очарование не всесильно. И то, что тебя любят твои близкие и ещё какие-то люди, совсем не гарантия того, что тебя должны любить все. Они не должны любить, не должны ценить, не должны соглашаться. Могут, но не должны.



3.


Когда мы трезво оцениваем ситуацию, когда пытаемся проанализировать свои отношения со знакомыми, друзьями, близкими, то прекрасно понимаем, что кому-то более симпатичны, кому-то менее. Кто-то согласен с нами по ряду вопросов, а кто-то придерживается другой точки зрения. И это нормально. Точно так же, как вам чья-то позиция близка, а с кем-то вы никогда в ближайшие двадцать лет не согласитесь, а кто-то вам просто неприятен. Мы все имеем полное право кого-то не любить, и наоборот, искренне дорожить чьим-то вниманием.

Да! Мы все имеем право!

А вот тут начинается самое интересное. Почему, если мы понимаем, что также как и все друзья, имеем право любить и ненавидеть других, но при этом уверены в том, что уж нас-то все точно должны любить, уважать и прислушиваться к мнению. Почему, если не удаётся в разговоре настоять на своём, раздражаемся и записываем во враги подруг, врачей, продавцов, коллег по работе, сотрудников на почте. 

Во всяком общении есть границы доверия, симпатии, степени проникновения в суть другого человека. Зачем обижаться на подругу или родственницу, если она своим ответом напомнила о границах и не стала откровенничать о своём сложном состоянии здоровья или о проблемах мужа, или о неуспеваемости ребёнка? Когда такое происходит, обижаемся на то, что она отклоняется от непростого разговора — «ты типа стала такой закрытой, ничего не хочешь о себе рассказывать»… И совершенно не думаем, каково ей. Сосредоточены исключительно на своих переживаниях. Можем высказать что-то, а можем и ничего не сказать, и затаить обиду, сделав вид, что не очень-то и хотелось. Невысказанная обида, затаённая обида — а о ней человек, спровоцировавший нас на такие переживания, ничего не знает, не догадывается, поскольку был поглощен своими мыслями, - ваше недовольство его «поведением», раздражение по поводу того, что перед вами не выложили всю подноготную их жизни, не рассказали всё о своих сложностях и переживаниях. Вот уже готов один энергетический дротик. И с некоторых пор он всё время наготове. Ждём момента, когда сможем вернуть «недоверие» к себе ударом, кинуть это обжигающее сердце недовольство, раздражение, почти что обиду ей в лицо — смотри, я тоже могу обижать. Только не недоверием, как ты меня, а вот такой энергетической злобной оплеухой.


Чаще всего мы очень искренне расспрашиваем близких или знакомых об их жизни, о проблемах. И думаем, что можем помочь. Но, как видно из опыта, кардинально изменить жизнь других не в нашей власти. Свои проблемы каждый человек должен решать сам. По-другому жить долго и счастливо не получится. Мы каждый день сталкиваемся с испытаниями, и решать проблемы нужно по мере их поступления, но не складывая в долгий ящик — авось когда-нибудь разгребу! 

А бывает ещё так, что ваш близкий человек или подруга уже обожглись, поведав свои проблемы другой знакомой. И, испытав на себе исключительного любопытства стремление выведать «что там у вас происходит в конце-то концов», была брошена без слова сочувствия. Её выслушали, выпотрошили, вызнали детали - и всё!

Это та самая ситуация, когда с особенной жадностью выспрашивают:

- А что случилось? А что с мужем? А какие у вас отношения? А почему он часто в командировках? А почему мама болеет? У вас это что, наследственное? Вы что ей не помогаете? А почему папа пьёт, у них что с мамой проблемы?

И так далее. Вариантов тысяча. 

Начинаешь отвечать. Пытаешься объяснить, что происходит на самом деле. Переживаешь всё заново, пересказывая особые моменты. Потому что, если о них не упомянуть, то действительно не очень понятно, что к чему, и что получилось в результате. Думаешь, что если спросивший всем этим интересуется, то ему есть какое-то дело до тебя и твоих родных — спрашивает ведь. Может быть даст хороший дельный совет или просто посочувствует?

А она всё послушала. Жадный до чужой жизни блеск в глазах погас. Интерес к твоей персоне улетучился. И ты, в надежде, что после такой непростой исповеди скажут хоть слово поддержки, слышишь в ответ:

- Да! Сложная ситуация. Врагу такого не пожелаешь. Но ты давай, не вешай нос. Ну, я пошла. Пока. Звони.


Жадный до чужих переживаний человек уходит. И ты остаёшься опустошенной, без какой поддержки, чувствуешь полное неуважение со стороны собеседника к своей жизни, своим близким, своим проблемам. И в следующий раз ты уже никогда не расскажешь «своей подруге», что у тебя на душе, какие проблемы в семье, у мужа, у детей.

Напросившись на встречу в следующий раз, знакомая выражает негодование по поводу того, что «стала закрытой», почему не откровенничаешь, «ты что мне не доверяешь»?

По большому счету, конечно, не доверяю. Была возможность убедиться, насколько тебе интересно всё, что со мной происходило раньше. И ведь после того разговора ни разу не позвонила, не спросила, как дела, как разруливаешь ситуацию, может помочь ребёнка забрать из детского садика — рядом ведь живём.

Чувствуешь, что от человека «нужно закрыться», не можешь доверять ему целиком. Но при этом ощущаешь себя не очень удобно от его упрёков. Пытаешься уговорить его неделикатность, что всё в ваших отношениях нормально, просто ты не хочешь говорить о своих проблемах. Всё! Ты открыта и ещё чувствуешь себя виноватой?!? Снова попалась! Оставила свободным путь проникновения в себя упрёков — отрицательной энергии, насыщенной недовольством и раздражением. Получается так, что теперь ты сама готова к тому, чтобы тебя «сглазили» - напитали недовольством, наполнили агрессией, чувством вины и неисполнения долга по отношению к подруге.


Или вот ещё один пример. Вы с мужем сделали ремонт. Долго копили деньги, отказывали себе в поездках на море с друзьями. Уф! В конце-концов ремонт доделали. Старую родительскую мебель выкинули, купили ту, о которой давно мечтали. Позвали друзей в гости. Еды наготовили, устали.

Все пришли. Две пары за столом не сказали ни слова. Третьи пожали плечами — ничего особенного. И только четвёртая пара была искренне рада переменам в вашей жизни. Громко радовались и поздравляли.

Вы видите, то две пары друзей ничего не говорят о той огромной работе, которую вы проделали. Начинаете переживать, в чем же дело? Может что-то не так приготовили? Может чем-то раньше обидели? Переживаете от вида их недовольных лиц. И потихоньку начинаете понимать, что праздник ваш испорчен. И ваша собственная радость испорчена чужим недовольством. А к этому времени вы уже так устали, что не можете и не хотите думать, насколько искренними были чувства ваших друзей. Понимаете только, что радости и положительных эмоций пары, которая порадовалась за вас, не хватает, чтобы перекрыть негатив. После таких переживаний, неискренности, от усталости и раздражения, непонимания, что же всё-таки происходит на самом деле, можно и заболеть. А в народе скажут, что «гости вас сглазили». На самом деле вы начали переживать, испытывая непонятно откуда взявшееся чувство вины, получать в своё энергетическое тело ножи и дротики потому, что трезво не оценили ситуацию.



4.


Человек так устроен, что его радует и занимает то, что касается лично его самого - его проблемы, успехи, достижения. До других ему дела мало. Способность сочувствовать и сопереживать — талант, и он есть не у всех. И не нужно ждать, что за вас будут радоваться другие. Проще ведь не радоваться, а позавидовать и обсудить.

И потому, чтобы избежать повреждающего воздействия чужого недовольства в единственном месте, где чувствуете себя защищенным, помогите себе, подумав, что за человека хотите в дом позвать. Вспомните, радовался ли он хоть раз в жизни за кого-нибудь. Разберитесь, насколько доверяете тому, с кем готовы были обсудить сокровенные моменты у себя дома. Вспомните, какая молва о нем идет — у нас народ лишний раз не ославит — только за дело. Подумайте, как этот человек раньше обращался с женщинами, мужчинами, друзьями в доме и у знакомых.


Очень важный момент. Если хотите чем-нибудь похвалиться, похвастаться, вспомните, нет ли у человека переживаний по этому поводу. Может он тоже хотел сделать ремонт, но у него не получилось. Были какие-то деньги, но мужа уволили с работы, или сама заболела и попала в больницу. И ремонт накрылся. Такой же желанный, как у вас, долгожданный ремонт стал невозможен. Не каждый способен порадоваться за друзей, если у самого похожее не получилось. За это нельзя ругать и осуждать. Просто люди разные и характеры разные. Если вы в похожей ситуации начнёте хвалиться своим, не подумав о том, какое впечатление это может произвести на вашего друга, то вполне может возникнуть критическая ситуация. Чувство внутреннего отчаяния вашей приятельницы, смешанное с естественной завистью и внезапно возникшей злостью - почему бы вам не промолчать - превращаются в острую стрелу негодования, которая остро направлена и летит прямо в вас. Как правило в голову или в сердце, вам или вашему мужу.


Я это всё о том, что есть ситуации, моменты, когда можно избежать «лёгкого сглаза» людей, не способных сдержаться внутренне от разрушающих мыслей. Проявить деликатность и не лезть со своей правдой и нравоучениями. Сдержаться и не хвалиться перед другими новой одеждой и машиной. Все и так всё увидят. Не обязательно форсить. 

Во всех других случаях не стесняться порадоваться за другого. Подумать: - Хоть они ремонт и не сделали, зато у них сын с пятёрками среднюю школу закончил, будет в колледж готовится — тоже молодцы!


Начинать предъявлять претензии к миру нужно с себя — всё ли ты сделал по совести, чтобы не обидеть, не задеть чувств другого? И если всё сделал правильно, проявил деликатность в сложные моменты, не выпячивался, не выпендривался, а чувствуете, несмотря на проявленное понимание и заботу, негативный поток, направленный в вашу сторону, черную зависть, «неискреннюю доброту», непроизвольную мощную агрессию, ждать что всё это обвалится на вашу голову или попадёт в вашу семью не надо. 

Рубите с плеча! И мыслями, и словами! Не позволяйте человеку, потерявшему край, психологическому хаму и завистнику испортить вам настроение. Не позволяйте за вашу сдержанность, собранность, трудолюбие сгенерировать в вас чувство вины, создать точку тревоги в том, что кому-то кажется, что ведёте себя и живёте не так, как хотелось бы другим. Не позволяйте обсуждать и осуждать вас, вашего мужа и детей.

Рубите с плеча и не стесняйтесь! Потому что мы обязаны защитить себя, своих близких, свой дом, своё сознание, свою душу от энергетических паразитов, питающихся нашими сомнениями, неуверенностью, периодически возникающими страхами.


5.


За себя-то мы ответим. Это очень легко, когда ты чист в помыслах, стараешься не причинять людям горя своими мыслями и действиями. И от того, что не несёшь в душе зависти, жадности и зла, ощущаешь прекрасно, как эти чужеродные субстанции начинают, наступая, нападать. Чувствуют себя сильными, пока их не раскусили, не поняли их настоящий смысл.

Но мы тоже, как говорится, не первый день замужем. Приближение агрессивного «чужого», хоть он и улыбается и ласково поёт, вызывает внутреннюю тревогу, смятение, возможно даже страх. Но это временно и этого нельзя боятся, именно потому что это временно. 

Если в общении с кем-либо, появилось такое чувство, нужно взять тайм-аут. Свести общение на нет, договориться о следующей встрече, перенести разговоры и обсуждение на потом. Использовать тайм-аут для того, чтобы подумать, взвесить все обстоятельства неприятного для вас общения. Подумать, поговорить с серьёзным сильным душой другом или хорошим специалистом-психологом. 

Важно не отмахиваться от ощущения внутреннего чувства несоответствия того, что ты видишь в поведении «чужого» и того, что тебе подсказывает интуиция. Когда получится отсеять льстивые неискренние речи от сути клиента, всё встаёт на свои места. Когда начинаешь понимать, с кем имеешь дело, автоматически меняется твоё поведение, взгляд, повадки, реакции. Из потенциальной жертвы «сглаза» ты превращаешься в личность, человека, отдающего отчет своим действиям и действиям других. С этого момента вся наступающая чернота, грязь, неискренность, ложь, подлость, враньё помечены особой меткой. И ваш Ангел-Хранитель уберёт за пару часов всю эту грязь и ваши опасения за себя и своё самочувствие.

Я это знаю. Наблюдала много раз.


Через глаза, общаясь с миром, мы теряем до 40 процентов энергии, рассказывал профессор Макарчук. Теряем и многое можем передать — любовь, раздражение, недовольство, радость, умиление, каприз, просьбу и ещё целую кучу оттенков эмоций. Сам по себе взгляд человека может быть приятным, красивым, или неприятным и некрасивым. Но один взгляд сам по себе — это пол дела. Главное, какой силы энергия мысли вложена в него. Если взгляд ласковый любящий, то вы поправитесь, даже болея тяжело. Если взгляд тяжелый, наполненный укором, раздражением, ненастью, злостью — это прочитывается великолепно. А подкреплённый словами взгляд автоматически превращается в значимую силу. 

И тут я даже спорить не буду! Не всегда «непротивление злу» - выход из ситуации. Наоборот! Злу надо сопротивляться!!! Считаю, что, если не сделал ничего плохого, не смеялся, не подтрунивал над ближним, не обижал своим невниманием к его жизни и проблемам, не ругал и не смеялся над его близкими, а чувствуешь на себе грубый наглый агрессивный недовольный взгляд, придётся ответить мощью внутренней системы защиты прощенного. Помните великую работу Микеланджело, в Сикстинской капелле в Ватикане?


sikstinskaya_kapella_6.jpg

https://putidorogi-nn.ru/evropa/570-sikstinskaya-kapella


«Создатель занёс руку, чтобы отмстить своим обидчикам» - говорят о позе Христа проводники Ватикана. 

Защищать себя нужно. 

Во-первых, правильным не наглым поведением. 

Во-вторых, защищать себя умением разобраться, кто перед тобой друг или потенциальный враг. 

В-третьих, если нужно, защищать себя взглядом, разумной манерой поведения, словами, действиями. 

В-четвёртых, если поняли, что несмотря на все предостережения, пострадали, нужно проанализировать ситуацию, спокойно пролечиться, восстановить сон. 

И уж тогда, если останется потребность развести остатки переживательной энергии, сходить на концерт Стаса Михайлова — до конца очистить энергетические раны. 




PS

Если о вас говорят, что вы всех «глазите», если перестали приглашать в гости из опасности, что после вашего визита что-то неприятное произойдёт или дети заболеют, подумайте о том, что никто не виноват в ваших проблемах. И у других людей случались переживания, как у вас, и даже тяжелее и хуже. Нужно взять себя в руки, перестать мстить всему свету, и уж тем более не нужно причинять неприятности тем, кто к вам душевно расположен. Подумайте, что не так в вашей жизни. Что хотелось бы изменить. Сходите к опытному вызывающему приязненные чувства психологу. Не замыкайтесь в себе. Есть люди, готовые помочь и научить вас трансформировать энергию недовольства и агрессии в творчество, созидание, терпение и любовь. И поверьте, наличие мужа — не абсолютная гарантия счастья!!!


shutterstock_1120880828.jpg



Добавить комментарий



Tatyana Alichanova
6 сентября / 22:37

ответить
Меня глазили много раз. Ходила к гадалкам и экстрасенсам. Сама не знаю, помогало это или нет. Спасибо вам. прочла и перестала бояться, что снова кто-то сглазит))
Закрыть

Добавить комментарий к посту

Чтобы оставить комментарий, .