мар. 2022

Как избавиться от дорогой мамочки

Советы-перевёртыши
18950

Совет-перевёртыш на то и перевёртыш, что одним совет, а адекватным рекомендация, чего не надо делать. 

"Вы наверняка забудете слова, которыми с вами говорили. Но вы никогда не забудете те чувства, которые испытывали во время беседы". Так формируется особая Память тела, являющаяся основой Интуиции. Память тела остаётся после того, как были пережиты определённые события. Всё то, что случилось после них, значительно меняет вашу жизнь. Можно, очертя голову, не думая и не анализируя свой прежний опыт, то, что ты прочел у опытного умного человека, бросаться в каждое новое испытание. А можно использовать уже накопившийся опыт, включить свою интуицию и проанализировать, что ты знаешь о том явлении, о том человеческом пороке, слабости или разрушающем поведении. И, если мы не хотим "испортить себе жизнь, то лучше держаться подальше от тех, кто уже испортил свою". Окружение имеет большое значение для работы мозга и формирования привычек, установок, моделирующих манеру поведения. Об этом много и очень подробно рассказывает в своих лекциях доктор Кэролайн Лиф.

Последнее время модно говорить о «токсичных мамах». Но в широчайшей палитре психологических типов незаслуженно пустует место «токсичных дочек», из которых потом вырастают «токсичные мамы». Необходимо заполнить эту пустоту. Тем более, что «токсичные дочери» весьма привлекательны с детства. Ими занимаются, их учат, пестуют, они вырастают красивыми и умными. И, как потом выясняется, посвящают первую часть жизни свержению авторитета матери, того человека, благодаря которому приобрели всё, что имеют. Используют при этом любые методы. И им верят. Они такие милые. Кто может подумать, что они не до конца искренни? Конечно, как всегда во всем виновата мама. А они безусловные «жертвы». Никому в голову не придёт, что у такой симпатичной милой девочки зреют в голове коварные планы. Вторую часть жизни они посвящают стремлению навязать каждому своё мнение и водрузить на место разрушенного авторитета матери свой собственный авторитет.

Ни слова возражения не принимается.

Из большого жизненного и врачебного опыта, из того, что я слышала от «токсичных дочек», из анализа их действий и поступков, из рассказов и страданий ничего не понимавших и не подозревавших их мам, из впечатлений ничего не понимавших отцов, разрывавшихся между тем, что они из опыта знали о своей женщине, и тем, что слышали от её милой дочери, сложились Советы-перевёртыши. Советы-перевёртыши — это прояснение мотивов действий «токсичных детей» по отношению к их мамам. И подсказка для тех, кто дорожит своими родителями, чего со своими мамами и папами делать не нужно.

Если вы обнаруживаете похожие на представленные в Советах-перевёртышах действия своих детей, снимайте розовые очки. Прозревайте. Начинайте правильно оценивать обстановку. Давно замечаете, что нет никакой лояльности по отношению к вам? Как бы ни старались, чего бы ни делали. Вас изучают, как таракана под стеклом. Все ваши поступки препарируют и оценивают не в вашу пользу. Не ждите тогда любви в вашем понимании, за которую страдаете и боретесь каждый день. Не ожидайте поддержки — ни сейчас, ни в средние годы, ни в старости. Планируйте жизнь без надежды на их помощь. Рассчитывайте свои силы по-другому. Не убивайтесь так, как убиваетесь сегодня, растрачивая всё до остатка, не оставляя себе ни капли, ни гроша, ни копейки. Для мужчин, пап, которые испытывают похожее давление и стремление со стороны «токсичного ребёнка» опорочить прошлое, честь, поступки жены или женщины, с которой живёте, насильно и грубо изменить впечатление, которое она производит на окружающих,  это подсказка, как правильно относиться к такой ситуации. К такой ситуации вы никогда не были готовы. Потому что у всех в голове традиционное восприятие модели семьи, в которой дети с уважением относятся к родившей, вскормившей, вырастившей, сделавшей умными, красивыми, самодостаточными. Представляете, какой уход нужен за ребёнком, сколько нужно с ним заниматься, чтобы правильно и красиво сформировался скелет, гармонично развились мышцы, полноценно созрело  кровообращение и правильно сформировались отделы нервной системы, командующие пищеварением, гормональным статусом. Сколько нужно ему читать, заниматься с ним, чтобы он мог хорошо говорить и стал адекватным членом социума. Всё это огромный труд, на который мама положила себя. И большинство детей выходят в большую жизнь с чувством глубокой благодарности матери, не предполагающим борьбу за власть в семье или свержение материнского авторитета.

Но, оказывается, возможны варианты.

"Итак, для тебя, мечтающей избавиться от «дорогой мамочки». Имей ввиду, работа предстоит большая и трудная. Но не парься! Она доставит тебе удовольствие. Чего не сделаешь ради осуществления своей мечты, как избавиться от надоевший мамаши и всех обязанностей, что к ней прилагаются. На этой поляне, как ты понимаешь, для нас секретов нет. Всё-то нам тут хорошо известно. Как унизить, оскорбить, оболгать человека, расстроить его планы, уничтожить его отношения с другими. Как сжить со света — это мы хорошо знаем. Научим! Не сомневайся! Вот как сохранить кого-то — это не наша тема. Для того, чтобы кого-то сохранить, поддержать, нужно желание, особое чутьё, сочувствие, сопереживание, любовь в конце концов. Ну и без этого ненавистного нам Духа Святого тоже не обойтись. По этой части — извини, подвинься! А как разрушить и распять — это мы можем, это мы запросто!

Некоторые факты тебе для сведения. Чтобы ты могла действовать точнее и бить больнее.

Когда мама ждёт ребёнка, её тело прорастает нейронами любви. То есть каждая клеточка маминого тела образует особые псевдоподии, которые хранят и оберегают каждую секунду твоей благополучной жизни. Конечно бывают исключения, но чаще всего у большинства мам бывает именно так — каждая клеточка её тела насыщена любовью, направленной на её малыша. Каждое действие, каждая мысль, каждый поступок связаны с одной задачей, как сохранить, сберечь своего ребёнка, как защитить в том числе и от плохих людей, сделать его жизнь полной, сытой, нежной и весёлой. И всё это при поддержке нейронов любви. Они живые. Их питает бесконечное мамино чувство. Но когда их бьют, плюют в них и топчут, они как и всякое живое, испытывающее на себе агрессию слов, мыслей и действий, погибают. И никогда не восстанавливаются.

Хотя, наверное, и здесь бывают исключения, просто науке они пока не известны.

Процесс гибели нейронов любви долгий. Так что запасись терпением. И знай, что начинается он с самого детства. Так что флаг тебе в руки. Поехали!

1. Постоянно выказывай недовольство. Всем. Едой, одеждой, её знакомыми, всеми, кто её окружает. Подмечай их недостатки. Тверди одно и то же, что ты не представляешь, как с этими друзьями можно дружить. Критикуй её выбор с оттенком презрения к тому, как она одета сама и как тебя одевает. И плевать, что денег нет. Другие как-то выворачиваются, и ты должна.

2. Все её знакомые мужчины, которые попадают в дом после развода с твоим папашей, должны подвергаться жестокой критике. И совершенно не важно, что твой предок пил и поднимал на вас с ней руку. И совершенно не важно, что ты постоянно видела её слёзы и сама была нещадно бита. Ты недовольна её знакомыми и никому из них не веришь. Никому!

3. Она работает, не покладая рук. Старается хорошо одеть и накормить. Ты делаешь вид, что не видишь всего этого, и постоянно критикуешь за то, что проводит много времени на работе, берёт работу на дом на выходные. Хоть сама и веселишься по выходным с друзьями у бабушки. Надо же, у неё получилось. Новая должность прибавила ей уверенности. Это не входило в твои планы. Стала больше получать. Стала ходить в спорт клуб. И тебя записала. Стала следить за едой и смогла похудеть. Ну нет! Это так просто оставлять нельзя. Так что давай, на загородном корпоративе, куда разрешили привезти детей, понаушничай её коллеге, что типа у мамы твоей дорогой проблемы с фигурой, что не умеет она контролировать еду, что похудела конечно, но это ненадолго. Всё равно типа сорвётся. И ничего страшного, что коллега в изумлении, как тринадцатилетняя дочка может так говорить о своей маме. Тебе наплевать. Твоя задача сделать так, чтобы зародить в окружающих её людях мысли о её примитивной неполноценности, как личности. А дальше, как говорится, само покатит.

4. Терпи! Наберись терпения пока твоя «дорогая мамочка» делает успехи. Её работа принесла компании большую прибыль. С ней хотят познакомиться руководители компаний-смежников. Как только окажешься где-то в гостях, сразу тверди всем подряд, что успехи твоей мамы — это случайность. Что никакой особой заслуги её в этом нет. Что так смог бы каждый. Такое стечение обстоятельств. Больше не знакомит тебя со своими друзьями и коллегами? Что-то заподозрила. Ничего страшного! У тебя ещё полно рычагов. Нужно только правильно ими пользоваться.

5. Ишь, разбогатела. Переехала жить за город. Вы стали реже видеться. Но она переживает, скучает, это видно. И к каждому твоему приезду объезжает все окрестные магазины, чтобы накупить вкусного. И приготовить конечно. Готовит она хорошо. Но говори, что тебе ничего не нравится. Что с возрастом она стала хуже готовить. И вообще, зачем столько на стол выгрузила? Я ведь худею. Постоянно делай её виноватой в каждой мелочи, которая касается тебя. Не давай вздохнуть. Ну как? Терпит? Слушает твою хрень и ещё денег даёт в добавок к тому, что лежит у тебя на счёте?


6. Так. Мамаша твоя заболела. Ну конечно, чего взять с такой слабой женщины? Пахала всю жизнь с ночи до зари, обеспечивала тебя всем необходимым и больше. Ты-то вон уже вторую машину поменяла. Ну посмотрим, как она из тяжелой болезни тяжелой операции и непростого восстановления вывернется. Надо же, поправилась?  У тебя тем временем случилась любовь и рождение хорошенькой дочки. Но для твоих целей нужен муж жесткий, чтобы помогал тебе мамашу изолировать и чтобы твоя семья никогда не стала для неё своей. Вот с таким вдвоём вы хорошо справитесь. Не давай ей видеть свою дочку. А если встречаетесь, ссылайся на её состояние после болезни и ни в коем случае не давай подержать на руках малышку. Она страдает, а тебе приятно. Ты же не сопереживаешь никому в этой жизни. Думаешь только о себе любимой. Хами ей под прикрытием доброго отношения. Издевайся над изменившейся внешностью. Шути с подтекстом. И подключай к этому мужа. Вместе вы её добьёте, положите на лопатки.

7. Ходи к психологам, болтай с ними о чем хочешь. А «дорогой мамочке» рассказывай, что ходишь к спецам проговаривать свои детские и взрослые травмы. Пусть мучается, что там у тебя в голове. Только смотри не проговорись, что лучше чем твоё детство ни у кого не было. Теперь не модно говорить, что ты была тогда несказанно счастлива. Сейчас все старательно ищут тараканов в своём прошлом. И ты давай не отставай.

8. Это же надо! Мамка твоя замуж вышла. Бывает же такое! Вроде уже старая и больная, а ишь замужем. И муж такой симпатичный попался ей. Давай теперь действуй через него. Рассказывай потихоньку, когда она не слышит, какая гадина она была. Трави его своими небылицами. Когда в комнате появляется она, сразу начинай громко говорить ей комплименты, чтобы сбить с толку. Стесняется такого вранья? С недоверием смотрит на тебя? Ничего! Терпит же. Давай, продолжай. Главное, чтобы он ни о чем не догадался.

9. Научись презрительному взгляду сверху вниз. Только такой заслуживает твоя мать. Хами по любому поводу. Не доверяй ни одному её слову. Критикуй и смейся над всем, что она говорит. Высмеивай любую тему, которую она начинает. Дискредитируй её знания, умение. Молодец! Получается отлично. Верной дорогой идёте, товарищи! Она всё ещё терпит? Ты смотри, что творит старая гадина. Тварь. Ненормальная женщина. Любит тебя. Принимает всё зло, всё дерьмо, которым её потчуешь, которым её наполняешь. Принимает, перерабатывает, болеет. А в ответ наполняет тебя светлой чистой кристальной энергией своей любви, которая является главным топливом, главным локомотивом твоего роста, развития, продвижения. Но ты не останавливайся! За всю эту ненужную тебе любовь на пике психастенического приступа пошли её гореть в аду. Давай, прямо сейчас и посылай. Что случилось? Язык не поворачивается? Ох как жаль! А то прямо без всяких проволочек оказалась бы в нашей дружной компании. Кто посылает мать гореть в аду — это сразу наши люди. Услышав такое от них хоть раз, даже просто прочитав это в их мыслях, буквально сразу забираем таких смельчаков себе на полный пансион. Больше никогда никому их не отдадим. Да они, собственно, никому теперь и не нужны после того, как такое заявили или просто подумали. Это наши люди!

10. В какой-то момент твоя мать и её муж садятся для серьёзного разговора. Он спрашивает: «Ты долго будешь терпеть?». И рассказывает, что ты говорила ему о ней и её прошлом. Конечно у родительницы твоей встают волосы дыбом. И она наконец-то понимает, что ты постоянно всем вокруг врёшь и рассказываешь о ней всякие гадости, пытаясь выставить её в негативном свете. Это поражает её в самое сердце. Ведь, кто как не ты, была в курсе её непростой жизни. Кто, как не ты, была свидетелем того, как трепетно, честно и с достоинством она шла по жизни. Отдавая себя без остатка. Не знала, кто у неё родится. Просто заранее любила тебя всей душой, всем сердцем. Если бы она хоть на каплю подозревала, что творится у тебя в голове по отношению к ней, конечно приняла какие-то меры. А так старая курица всё ждала, когда в твоей душе зажжется хоть слабенький огонёк от её огромного костра любви, согревавшего твою неблагодарную душу многие десятки лет. Но ты не переживай. Не надо. У нас на сковородках все согреваются и греются до скончания века, беспокоиться не о чем. Не парься!  

На краю жизни типа у неё образовалось счастье. Короткий разговор с длинными последствиями. Она спрашивает у мужа: «Зачем?», имея ввиду твои интриги и наветы. Муж отвечает: «Затем! Делай выводы!». И идёт гулять с собакой.

11. Не теряй тонус. Вы пока ещё изредка видитесь. Не пугайся своего возраста. Ей под семьдесят, а тебе под пятьдесят, и ты всё продолжаешь корить её за свои придуманные детские обиды. Прекрасная стратегия выжженной земли. Основная масса нейронов любви погибла. Планы осуществляются. Молодец! Ты должна её сломать. Разрушить, разобрать на атомы, чтобы о ней все забыли, чтобы она исчезла, как прошлогодняя трава.

Что, есть дела поважнее? Ну смотри конечно. В нашем деле отпускать нельзя. Надо делать всё быстро, пока желание уничтожить плотно сидит в твоей голове.

А то вдруг раскаяние придёт? Вдруг Святый Дух решит заглянуть на болота?

Вдруг раскаиваться начнёшь? Совесть затупит. Ты уж давай, придерживайся выбранной линии. Мы своих не бросаем. Присоветуем ещё. Обнимайся с её врагами. Пости фотки в соцсетях, всё равно дойдут до неё когда-нибудь.

Зря что ли столько лет работала? Так что давай, доставай чан с чёрной смолой. Карауль её старую за углом. И мажь её, мажь ставшую с возрастом маленькой, беззащитной. В старом платочке Эрмес, который сохранился с тех пор, как набивала тебя всякими нарядными штуками. Толкай, обзывай, продолжай вспоминать ей все сочинённые тобой грехи. Для чужих людей ох как эффектно получается. Тебя все поддерживают. Удача! Успех! Ты победила. Ещё раз очернила свою старуху в глазах общественности! Молоток! Двигай дальше! Теперь конечно хорошие люди тебя к ней не подпустят. Но не расстраивайся! Копи слюну. Может получиться пробраться на похороны и плюнуть ей в гроб.

Веселись! Ты же Самая Самая! Танцуй и пой, пока в дальнем углу твоей черствой души бьётся, спасая от смертельной судороги последние погибающие нейроны любви, «дорогая мамочка». Ты её грамотно уничтожала. Презрением, чёрными словами и острой пикой. Вот так! Вот так! Утвердилась? Оттопталась? Ай молодца!!! Теперь тебе с этим всем жить..."




PS: Если вы прочли всё до конца и вам стало противно - всё нормально, всё правильно. Текст, заключенный в кавычки, должен вызывать отвращение. И манерой изложения, и перечисленными пунктами. Такая прививка помогает сформировать особую память тела, которая в каждой сложной ситуации будет подсказывать вам правильный, верный путь к выходу из конфликта. И всегда, даже в непохожей на представленную в тексте напомнит о том, какие чувства можно испытать, прожить, столкнувшись с человеком, исповедующим принципы, изложенные в Советах-перевёртышах. Спасибо вам за ваши отклики!

Отдельное Спасибо тем, кто прочитав текст до конца, потратил время, поднялся к его началу и поставил лайк. Вы всё поняли правильно!


Понравилось? Поделись с друзьями!
А еще можете поделиться своим мнением...
Заинтересованный посетитель
Потрясающе!
Имя Цитировать
Guest
так жаль, что это правда...
Имя Цитировать
Guest
Ну не все мамы такие. Моя, реально очень много мне плохого сделала. Я для нее всего лишь вещь, просто невозможно с ней находится. Она ни развивается, ни успешна в бизнесе, и я никогда не критикую ее за друзей или одежду. А срываюсь на крики,только когда она в очередной раз начинает ко мне лезть, но и это не помогает, не могу выйти из роли жертвы, потому что, чтобы я не говорила меня не слушают и не хотят слышать.
Имя Цитировать
elenapyltsova
Цитата
Guest пишет:
Ну не все мамы такие. Моя, реально очень много мне плохого сделала. Я для нее всего лишь вещь, просто невозможно с ней находится. Она ни развивается, ни успешна в бизнесе, и я никогда не критикую ее за друзей или одежду. А срываюсь на крики,только когда она в очередной раз начинает ко мне лезть, но и это не помогает, не могу выйти из роли жертвы, потому что, чтобы я не говорила меня не слушают и не хотят слышать.
Вы правы. Конечно не все мамы такие, как представлено в выборке для анализа явления в статье. И не все дочери такие. Вариантов и сложений огромное количество. У вас есть такт и уважение к своей сложной маме не критиковать ее за "друзей и одежду". И это даже несмотря на то, что мама не хочет своего развития и тормозит развитие вокруг себя своими действиями. Вы говорите, что срываетесь на крик. Это живое общение, когда невозможно простыми словами достучаться. Вы не подличаете у неё за спиной и не стараетесь, несмотря на то, что вроде бы и есть за  что покритиковать её в её же действиях по отношению к вам, опорочить в глазах общих знакомых и друзей. Вы боретесь за признание уважения к вам. Это нормально, это правильно. Мы должны отстаивать себя и не давать себя унижать. Ваша способность постоять за себя давным-давно вывела вас из "состояния жертвы". Жертва - это состояние человека, который молчит и даёт себя унижать и оскорблять, выносит незаслуженную сильную агрессию по отношению к себе и долго оправдывает агрессора, чувствуя большую эмоциональную привязанность к нему (как представлено в тексте).
Возможно ваша мама болеет, или была кем-то сильно обижена, может быть она сама долго была жертвой нападок, и это сформировало желание оттолкнуть от себя всё новое и непонятное. Возможно, с ней нужно попробовать поговорить в другом направлении. Начать с того, что проявить заинтересованность тем, насколько она способна к адаптации к новым понятиям и новым правилам жизни. Ведь сегодняшняя жизнь совсем не похожа на ту, которая была сорок лет назад. И степень возможности адаптации к новым правилам и формам у всех разная. Может быть ваша мама не совсем понимает, что вы от неё хотите. И её пугает то, на чем вы настаиваете. Просто спросите её в спокойной обстановке, что ей не так. Что ей мешает. Ведь у мамы, прожившей сорок, пятьдесят лет и больше, уже есть свой тяжелый багаж из переживаний с её личными родителями, её супругом, или несколькими мужьями, недоговорки с вашим отцом, конфликты на работе (они у всех бывают и есть), проблемы со здоровьем, которые отвлекают от решения конфликтных ситуаций с дочерью или возможно другими детьми. Это всё поддаётся, как ни странно, простому обсуждению в спокойной обстановке. Но в том случае, когда стороны не наподличали по отношению друг к другу. Что я называю "наподличали"? Про дочку уже понятно - Это когда она за спиной матери пытается её оговорить и унизить, рассказывая чужим деликатные моменты из её жизни, высмеивая и очерняя её поступки. "Наподличала" про маму по отношению к дочери - это когда мама начинает обсказывать с чужими и унижать свою дочь, цинично критикуя её поступки. Когда выносит на люди то, что девочка доверила ей в личной беседе между мамой и дочкой. Когда зятю начинает унизительно критиковать свою дочь - вот она то и то не умеет, вот она ленивая и страшная. Ну и так далее. фантазии не хватит придумать то, что может выдавать "токсичная мама", пытаясь выделиться на фоне подросшей дочери, пытаясь сохранить свое "первенство", не давая дочери занять подобающее ей место на социуме и в семейной иерархии.
Знаете, сейчас появилось огромное количество психологов, которые давят на своих клиентов-пациентов, предлагая разные техники выхода из конфликтов. Голова идёт кругом, и человек уже забывает, что пришел с небольшой жалобой на отношения с близким человеком, которая в руках специалиста выросла до вселенской трагедии неподъёмного масштаба. У вас, если ваша мама не подличала, есть все механизмы и рычаги достучаться до неё. Вы же знаете, с малолетства женщины привыкли отбрёхиваться от нападок со всех сторон. И у мамы это входит в кровь. Она же прожила большую жизнь и всё время защищала вас и своих близких. Дети многого не помнят. И ваша мама, как и многие другие устала. Просто от жизненной борьбы устала. Найдите минутку, когда она себя чувствует более-менее, сядьте рядышком, возьмите её руку в свою или просто обнимите её. И скажите: "Мамочка, ну что же мы с тобой собачимся столько лет. Ну давай найдём способ договориться. Пойми, что я взрослая. Пойми, что я люблю и уважаю тебя. Давай поговорим спокойно. Расскажи, что тебя волнует и беспокоит."  Я больше чем уверена, что глаза вашей мамочки потеплеют и сердце её раскроется. И возможно она расскажет вам, что её тяготит, что она переживает внутри, что заставляет её быть несдержанной, какой страх по отношению к вам заставляет её говорить на повышенных тонах. Если вы не подличали и не топтали свою мамочку, в ней очень много сохранившихся нейронов любви. Дайте им расправиться и распуститься. Дайте им снова окутать вас и вашу маму общим чувством, которое возникло задолго до вашего рождения, и хранило вас всю жизнь, и продолжает хранить сейчас, что бы не происходило в ваших отношениях. Одно ваше спокойное и ласковое обращение - Мама - к ней растопит все льды. Попробуйте...
Имя Цитировать
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Защита от автоматических сообщений
Похожие записи
Психология
О Прощении
Я много думала о Прощении... Сейчас Новогодние праздники, затем Рождество. Это начало нового этапа в жизни. Он должен начаться с тебя нового, без обид и простившего...
Психология
Лидия - Заложникам родительской любви
Родился ребёнок - это огромное счастье!  Как жить с ним? Как его любить? Ещё одна история в копилку родительской мудрости...
Психология
Женщина с кукольным голосом
Моя жизнь прошита судьбами других людей.  С кратностью в несколько лет в твою жизнь приходит один и тот же человеческий характер. Тип, манера общения и поведения тебе знакомы. Поведение, при...
x