Писатель

Елена Пыльцова

Персональный сайт

Зарегистрироваться Cменить вид сайта Другая палитра
Рубрики

Система против ребёнка

715
12/11/14
Рубрика Мой малыш

564307.jpg



Вчера прочитала статью ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ЛЮБИТЕ. Кен Робинсон о поисках себя и правильном выборе.

Сэр Кен Робинсон — специалист в области инноваций, креативности и человеческих ресурсов, консультант правительств и ведущих мировых культурных мероприятий. Посвящен в рыцари в 2003 году за заслуги в развитии образования и искусства. 

В статье есть есть такие слова:

«Я убежден, очень много людей неспособны обнаружить свои таланты: система расставляет свои приоритеты, она поощряет одни таланты и маргинализирует большинство других. И получается, что если вы чего-то не умеете, например, у вас плохо с математикой, про вас думают, что у вас плохо со всем и вы ничего не умеете. И поэтому нужно бороться с этой образовательной системой. То же и с рабочими местами. Но начинать надо, конечно, с самих себя».


Всё правильно! Системе всё равно, чего мы хотим и какие таланты у наших детей. Ей безразлично, что мы хотели бы делать, что у нас лучше получается. Она должна использовать ситуацию, общественное мнение, все возможные рычаги для того, чтобы наполнить себя, сделать себя неуязвимой за счет привлечения новых, сильных, выращенных ею кадров. Перед системой многие чувствуют себя беспомощными, не в состоянии справиться с растущей мощью.

Конечно, она уже наложила на нас свою лапу, и мы знаем, что с ней тягаться нелегко. Но ради своих детей мы на многое способны. И должны понимать, что

до того, как ты сам сможешь что-то сделать со своей жизнью, она целиком и полностью в руках твоих родителей. И так же у наших детей — пока их дети, а наши внуки станут способными управлять своей жизнью, она целиком находится в руках их родителей.

Что я этим хочу сказать?

Хочу сказать следующее.

Ребёнок — это маленькое чудо, возносит на небывалую высоту наше обособленное ЭГО. Мы расцветаем и готовы положить всю свою жизнь для его блага. Готовить, учить, лечить, воспитывать, охранять, сделать из него «настоящего человека», прощать ему мелкие шалости и быстро забывать ранящие нас обиды. Но за всю мою большущую практику встретилось по пальцам людей, по-настоящему чувствующих своё дитя, готовых жертвовать не ради себя и своего будущего, но исключительно ради него, своего ребёнка, человека, только маленького пока.

Это очень трудно - жертвовать ради другого. Особенно в современном мире, настроенном на получение исключительно собственного удовольствия, собственного блага. 90% процентов успешных родителей говорили: «Он измучил нас (постоянный плач, беспокойный сон, вечные капризы, постоянно просит то, что ему давать не положено, не хочет ходить на горшок, не спит в своей кровати, с вечными капризами за столом - просит солёный огурец, не хочет играть в купленные игрущки, всё время просит чего-то новенького» и так далее, и так далее.


В обилии собственных дел и забот о маленьком «тиране» мы забываем, что маленький ребёнок — это рождённый нами человек, который частично заимствовал нашу конституцию, наш характер, наши привычки в силу специального, доставшегося по наследству, устройства тела. У него похожие на родителей пристрастия в еде. Он также ложится спать, укутываясь в одеяло до самого носа, также внимательно оглядывает новых знакомых и также критически прислушивается к вкусу нового блюда.

Конечно, мы понимаем, что степень наследования определит, как будет жить наш малыш, как будет учиться, как будет относится к близким родственникам и друзьям. Но очень часто, зная свои грехи, мы хотим от нашего наследника другого. Хотим, чтобы он был усидчивым, работоспособным, хорошо учился, стал успешным. Мы хотим своему ребёнку хорошей жизни, благополучия и достатка. И очень часто говорим: «Не будь таким, как мы, стремись, или не делай того-то, или не дружи с теми-то».

Большинство родителей желает выглядеть в глазах детей идеальными, они так думают. Но они такие, как есть, и ребёнок видит их неприкрытыми дежурной улыбкой для посторонних, наблюдает, как мы смотримся без напускного многозначительного взгляда «для начальника». Он видит нас такими, какие мы есть, и и любит такими. При этом он считывает «семейный код» не по тому, как мы учим, а потому, как в простой, казалось бы ничего не значащей беседе, обсуждаем насущное, делимся друг с другом своими методами выживания, говорим о близких и друзьях, зная, что те не услышат.


Современный мир, система делают человека жестким. Ему всё по фиг, он настроен только на успех, и море ему по колено. Но ребёнок видит, что скрыто за фасадом, и часто очень переживает за то, что родители дома говорят одно, а на публике делают другое. Очень часто капризы подрастающих детей связаны именно с тем, что они чувствуют дома энергию фальши. Это очень тяжелая, разрушающая тонкую любовную связь, энергия. Но она пропитывает нашу жизнь. И тяжелее всего переносится детьми.

Я это всё к тому, что понять, что ты есть, осознать как жить дальше и что на самом деле может стать твоим призванием, можно только в том случае, если рядом родители с нерезко выраженными комплексами, способные абстрагироваться от своих проблем и понять, что их ребёнок для того, чтобы найти себя, должен сначала просто вырасти, сформироваться, накопить собственной энергии для того, чтобы стать сильным и смелым, а потом вступить во взаимоотношения с системой. На этом этапе своей жизни он целиком зависит от родителей и от того, что те готовы ему дать. У взрослых тоже есть выбор. Они должны понимать главное — для того, чтобы вырасти полной сильной личностью, ребёнок должен быть накормлен, согрет, он должен расти в доверительной обстановке рядом с сильными людьми, родившими его не только для утверждения Я.


Способность почувствовать другую жизнь другого человека есть у многих и даже у самых молодых. Это чувство не зависит от возраста и образования. Оно зависит от наличия возможности сострадать, чувствовать боль и желания другого человека, уж не говоря что своего малыша. Теоретически все готовы к тому, что роды — дело сложное и ответственное, особенно первые. И вот на руках крошечный комочек, уже человек, только совсем маленький. Его нужно кормить, поить, внимательно ухаживать, оберегая от инфекций, плохих людей, и разных опасностей. Он должен набрать вес, научиться ходить, сидеть, брать, кидать, ползать и далее по списку. Потом он начинает произносить звуки, слоги, грызть сушку прорезавшимися зубками. А потом он начинает познавать мир, утверждаться в собственных глазах и в глазах родителей, пребывающих в умилении по поводу его успехов. Всё это время ему нужна мама-квочка, которая хлопочет вокруг него, не отвлекаясь. Так она продолжает учиться чувствовать малыша, быть рядом с ним, не уставая. Ведь степень защищенности ребёнок всегда соотносит с тем, сколько времени главный человек его жизни — мама с ним рядом.

Практически до 6-7 лет ребёнку, познающему мир, всё равно, что происходит в этом мире и как он в нем в нём представлен. Это значительно позже начинаются ожидания и переживания, как и какое впечатление произвёл он на окружающих, как и в какой степени они заинтересовались им. А до поры, до времени главным для ребёнка будет его окружение. Ему нужно, он нуждается в том, чтобы вокруг были родные люди, чем больше, тем лучше. Люди, которые любят его просто так, по факту рождения, способные отдавать растущему большое количество сил , много энергии, не требуя ничего взамен. Чем больше времени проводит малыш с братьями/сёстрами/дедушками/бабушками/тётями/дядями, тем спокойнее ему, тем с большим вниманием и большим интересом отдаётся он в круговерть пространства, возвращаясь в тёплые объятия родителей - самое надёжное укрытие, где можно спрятаться и отдохнуть от пережитого.

У чувствительных родителей ребёнок никогда не услышит: «Ты должен стать банкиром». «Для чего?» - спрашивают дети, повзрослев. «Будешь банком командовать и ездить на дорогой машине».

Конечно, если с детства слышать, что ты должен быть банкиром, знать, что этого хотят родители, «положившие на твоё воспитание всю жизнь», то будучи хорошим сыном, жизнь отдашь, чтобы хоть на пять минут этим банкиром стать. Авторитарность родителей способна влиять не только на воспитание, но и на физиологию растущего малыша. И может быть так, что с виду всё нормально — он принимает стиль воспитания родителей. Смотрит книжки, играет, ест, кое-как спит, но совершенно не хочет садиться на горшок, «по-большому» ходит только стоя, чем вызывает истинное негодование воспитателей.

На самом деле никто не знает, чего стоит ему, совсем маленькому, но уже человеку с чувством собственного достоинства противостоять авторитарности взрослых, протестовать таким неординарным способом над насилием над его личностью. Он знает, что исключительно в его власти процесс контроля над анальной функцией — поэтому и период развития называется «анальным». Когда ребёнок испытывает большой пресс со стороны, он бережно упорно и упрямо хранит по сути одну единственную возможность противостоять неподвластному для его авторитета напору — он не отдаёт то, что есть у него внутри, свою собственность, создавая «жадный психологический запор». Уж тут-то он полный хозяин над своей жизнью и здесь его решение в его власти и зависит только от его воли. Если в таких случаях быть резким с ребёнком, давить, заставлять сидеть на горшке сутками, настаивать и принуждать, то есть полная возможность сделать малыша с ещё совсем малого возраста безжалостным, жестким, некорректным и очень жестоким впоследствии.

Каждое действие взрослых, родителей имеет последствия.

Стремление старших, которым он хотел бы доверять, диктовать, излишне доминировать, насаждая своё представление о том, что ему нужно, рождает естественный отпор со стороны маленького человека, который часто проявляется в непонятных капризах, в нежелании ходить на горшок. Казалось бы, такая малость — подумаешь! Но мелочей в воспитании ребёнка нет. Именно об этом говорят те, кто утверждает, что характер закладывается с малых лет.

Не спорю, многие родители заняты, им некогда, как они говорят, «рассусоливать» вокруг малыша. Но также, как родить через три месяца от начала беременности нельзя, так же и невозможно вырастить ребёнка сильным, психически устойчивым, если при всей своей занятости не слышишь и не относишься внимательно ко всем его проявлениям.

Конечно, очень хочется вырастить красивого, сильного, уверенного в себе человека. Но это дело не одного дня, но десятилетий преданности и верности тому договору, который заключает с нашей душой душа готовящегося у нас родиться ребёнка. Он выбрал нас, и мы ему обещали сдержать данное слово. Выполнить договор целиком в нашей власти. Быть рядом с родившимся у нас все годы общей жизни, не изменяя и не предавая его (извинением может быть только тяжелая болезнь, и то надо стараться держать себя в руках), чувствовать и понимать, слышать то, что он говорит, осознавать необходимость «трудностей перевода» с детского на взрослый язык... Только тогда получится понять, принять его таким, какой он есть, прочувствовать вместе с ним, дать ребёнку возможность без погоняла найти его собственный интерес в этой бескрайней жизни так, как пишет Сэр Кен Робинсон. Только так можно осуществить задуманное, преумножить доверие, став настоящими друзьями, сохранить бесценные отношения, когда сердца бьются в унисон, когда трепещешь от радости, что твой сын/твоя дочь рядом, и когда одной крепкой нерушимой сердечной нитью по жизни связываются протянутые к нам руки наших детей и руки наших родителей. 






Добавить комментарий



Закрыть

Добавить комментарий к посту

Чтобы оставить комментарий, .